С юрист е трудно да се спори! Ти...
С юрист е трудно да се спори! Ти му речеш къде ти е болката, а той веднага ти вади член!
![Харесвам този виц! Харесвам този виц!](https://www.vicove.biz/like.png)
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
1-ви закон на механика:
- В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството...
Днес докато страдах на зъболекарския стол имах време за размисли. И така, като си видиш зъболекаря на улицата, той те пита:
- "Как е зъба?"
Интересно какво пита гинеколога при среща?
Позвъняване в офиса на лигата на супер героите:
- Ало офиса на "Супер Героите"?
- Да, каква е вашата супер способност?
- Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем.
- Вашата сила е твърде голяма.
Днес, ако бях студентка, щях да пия и да денся в някоя дискотека с колегите цяла нощ и щях да имам поне 50 кинта в джоба...
Обаче аз съм завършила отдавна, вече работя, а с 50 лева трябва да изкарам цялата седмица...
Компания ловци сладко, сладко, си похапва
чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят:
- Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе?
- Наблизо! На "Край дунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да измяучи!
Защо всички се натискат да учат – да завършват висше образование!? Ето например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти - чистачката и куриера!
Малка провинциална ЖП гара някъде в Североизточна България. Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
- Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара...
- Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
- Не, дадох на машиниста 100 лева назаем...
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото няаам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.
- Еееее ти па от 30 хил. човека баш мене ли уцели...
Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата???
Мъж отишъл на интервю за работа в голяма компания. HR мениджърът го попитал:
– Колко езика знаете?
– Три.
– А какви?
Тогава мъжът започнал да изброява:
– Български, английски, френски.
– Добре, кажете ми нещо на английски.
– Guten Тag.
– Но, това е на немски!
– Е, значи знам четири…
Според фейсбук, в България най-разпространените професии са:
- "Сам съм си шеф" и "работя за/върху себе си".
Интервю със знаменит учен:
- Кажете, защо решихте да търсите разум в космоса?
- На Земята вече търсих и не намерих.
Разговарят двама генни инженери:
– Колега, как ти се струва новия картоф, този с ГМО-то, според мен въобще не струва?
– Тихо, ще ни чуе...
Пожарникар, рискувайки живота си, изнесе от офис на горяща банка чувалче с около милион евро. Къде се намира героят, до момента не е ясно...