Реплики от врачанските басейни...
Реплики от врачанските басейни:
“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда!
16
Срещат се две приятелки.
- Представяш ли си, вчера преспах с мъжа на Нели!
- Яко! И как беше?
- Превъзходен е! Не я разбирам, как може да му изневерява?
- Аз откога ти разправям, че е страхотен, не като твоят!
16
Жена към мъжа си:
- Искам да имам големи гърди!
- Търкай ги с тоалетна хартия
- Помага ли?!
- Пробвай! На дупето ти е помогнало...
8
Аз съм същински неудачник. Във всичко.
И в с*кса също. Даже като звъннах на "Секс по телефона", ми отговориха:
- Не днес. Боли ме ухото!
6
На село. Комшия кани комшийката на кафе.
- Комшийке, да го турам ли?
- Турай го, комшу, ама по-яко, да ма ококори!
10
Гаджета се срещат след 40 години.
ТЯ:
- Моят умря! Сега вече можем да го направим!
ТОЙ:
- И моят умря!
17
Всеобща истина е, че "прост*тутка е професия, а к*рва е характер"... Като се замисля, колко големи професионалисти познавам и с какви изключителни характери!
13
Любовна игра по български, 45 минути - "Аре ма, аре мааа...!!!"
9
Жената му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не й вдигне, на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"...
Ти представяш ли си какво напрежение се създава?
8
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да пие човек една ракия, само пед*раси летят…
13
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
- Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
- Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти помогнала с нищо…
6
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам, че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш.
- Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже.
- Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.
6
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
4
Гинекологичен преглед:
- Имам една лоша и една добра новини. Не мога да извадя вибратора, но мога да му сменя батериите...
13
Между приятелки:
- Вчера опитах нова марка водка!
- И как беше?
- Все едно вятър ми отвя бикините!
11