Жена към мъжа си: - Стига си седял...
Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
- Mute…
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Позвъних на мъжа си.
Питам го:
- Много ли ме обичаш?
Той:
- Купувай!
Ето това е истинското съпружеско разбирателство!
7
Отива един мъж в полицията:
- Изчезна жена ми.
- Дайте нейно описание…
Мъжът мисли малко и казва:
- Добре, но при условие, че ако я намерите няма да и покажете описанието…
8
На нея вече и беше омръзнало да крещи на мъжа си, но точно в тоя момент, той я помоли да се успокои…
3
Победителя в класация "Мъж под чехъл," не се яви на награждаването, защото не го пуснаха…
5
Прочетох в един сайт, че жените обичат да ги гониш. Изгоних моята, но втора седмица не се връща.
4
Съседката вижда Пена да простира в двора и я пита:
- Какво ти е, ма? Цялата си посиняла, едното око ти е затворено, другото подуто…
- Вуте ме преби.
- Как, ма? Нали тая седмица замина на риба с моя Нане?
- Абе, и аз така си мислех…
5
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- К'во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал!
15
Човек отива на гости при приятели, на село. Навън е студ, виелица, абсолютен хладилник. Влиза той в двора и гледа, жената цепи дърва. Влиза в къщата, мъжът седи до печката и свири на акордеон.
- Здрасти!
- Здрасти!
- К'во правиш?
- Ми ето свиря на акордеон, докато жената цепи дървата.
- Слушай! Не е правилно така. Ти си седиш тука, на топло, а жената отвън на студа, цепи дървата!
- Ееее, аз к'во да направя? Тя като не може да свири на акордеон…
8
Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът й си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
- Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
5
- Какви са ти плановете за обзавеждане на кухнята?
- Да си намеря жена!
2
Жената се умилква около мен:
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.
- Колко повече? – ме пита тя кокетно.
- Към петдесет килограма – й отвръщам.
И скандалът започна…
6
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди,… госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати ти и дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
12
Не е истинска любов, ако не са се изтривали и блокирали, поне три пъти във фейсбук:
- Защо ме изтри от "приятели"?
- Защото ме вбесяваш.
- А това, че сме женени, нищо ли не означава за теб?
3
Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
9
- Скъпи, много обичам котките, може ли да си вземем една?
- То и аз обичам леките жени, ама водя ли си ги в къщи?
8