Обичам да ходя за дивеч съвсем...
- Обичам да ходя за дивеч съвсем сам! Хич не ми е изтрябвала ловна дружинка!
- Ами, ако те срещне мечка?
- Няма проблем! Ще я гръмна с чифтето!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Но мечката бяга по-бързо от човека! Ще те настигне за нула време!
- Ще се покатеря на някое дърво!
- Но мечките са сръчни катерачи! Да не говорим пък, че може просто да се изправи на задни лапи. И ако дървото не е дебело, ще го раздруса с предните! И ти ще паднеш като зряла круша!
- Ще се хвърля в някоя планинска река!
- Но мечките са отлични плувци! Ще те докопа във водата преди да мигнеш!
- А, бе, извинявай много... Може ли да изясним един въпрос! Ти, на кого всъщност си приятел? На мене или - на мечката?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато не мога да заспя, броя до три. Понякога до три и половина.
23
- Ало, обаждам се за плевнята ми!
- Тук е ракетна база! Не сте попаднали където трябва!
- Не, не, вие не попаднахте където трябва!
32
Ако един мъж ви гледа само в очите, можете да сте сигурни, че всичко останало вече е огледал!
21
- Каква е мисълта на всеки мъж?
- При толкова много жени, как на мен ми се падна най проклетата?
20
- Мадам, кое харесвате повече, рондо или менует?
- А рондо, това е къде?
7
В книжарница:
- Колко струва този книгоразделител?
- 12 лв. Искате ли го?
- Не, аз ще си отбелязвам с 10 лв.
34
Голяма компания се настанява в ресторант. Един дава на сервитьора 20 кинта и го пита:
- Какво ще ни препоръчате?
Келнерът слага парите в джоба си, навежда се и тихо казва:
- Друг РЕСТОРАНТ!...
16
- Времето на Малдивите е прекрасно!
- Ооо, от там ли се връщаш!?
- Не, преди малко им гледах прогнозата...
18
Холмс, защо мъжете готвят по-вкусно от жените?
- Това е елементарно Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.
18
- Вуте, чувам, че си имал голема брадавица на оная работа...
- Я па чувам, че жена ти е голема клюкарка!
21
Един излиза от казино по долни гащи, след малко още един излиза чисто гол... и казва на другия:
- Ей, знаеш кога да спреш!
16
Когато жена каже "Какво?", не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.
24
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
13
- Ало о, Госпожо, къпането тук е забранено, ще се глобяваме! - казва горският, който се криел в храстите до езерото.
- Защо не ми казахте, докато се събличах?!?
- А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!
12
- Извинете, но това е нудистки плаж!
- Знам.
- Тогава защо сте облечен?
- Щот съм извратеняк!
14