Качва се някаква мадама на такси...
Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
24
- Шефе, разбрах че жена ми е к*рва.
- Не така Иване, трябва да кажеш разбрах ,че моята е лека жена.
- Аз за Вашата знам шефе, ама сега и моята.
16
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
Заключват се в тоалетната.
- Давай, сложи презерватива... о-о-о, че кеф...
Чува се глас от аудио уредбата:
- Младото семейство! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
12
Замислих се когато след бурен с*кс, собствената ми съпруга каза:
- Звънни ми някога. Ще го направим пак!
23
Тя:
– Трябва да ти кажа нещо.
Той:
– И аз.
Тя:
– Оставям те...
Той:
– Ударих джакпота...
Тя:
– ...да ме чукаш отзад.
17
Ако отключвате дома си в присъствието на жена... не ръгайте нервно ключа, не го изпускайте, и не псувайте... всичко изброено е равносилно на "ниска с*ксуална култура". Просто оближете ключалката...
14
Първото нещо, което забелязвам в жените е косата... После очите... След това устните... След това шията ... Мамка му... Бааахти и бавния интернет дето имам...
16
Мъж в магазин за бельо:
– Дайте ми сутиен 58 размер!
– Ама такъв размер няма!
– Как да няма, аз с шапка съм вземал размера!
7
– Комшу, чух, че си ясновидец. Може ли да ме научиш и мен да виждам в бъдещето?
– Мога, Ленче, мога! Съблечи си якето! Такааа, сега си съблечи и блузката... А сега си свали и поличката!
– Ама Иванее, ти май искаш да ме...
– Мале, Ленче, ми ти вече си ясновидка, ма...
12
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?
11
Медицинска сестра към пациент във болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама да не ни хванат?
16
"Жените се били чукали за коли и апартаменти?!" Току що си обясних задръстванията и цените на имотите!
12
Срещат се двама приятели, единият облечен в черно, другият го пита:
- Какво е станало, защо си облечен в черно?
- Тъщата се спомина.
- Как така бре, здрава, права, млада. И от какво?
- Ами от с*кс!
- Как така от с*кс, бре?
- Ами прее*асе по стълбите!
10
Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
– Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
– Не се притеснявайте, той е много добър лекар, но доскоро работеше като диагносник в автосервиз.
18