Софиянец и пловдивчанин вървят...
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш?
- Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?
16
Когато жена каже "Моля?"... не е защото не те е чула, тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.
23
Съдия към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако Вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят Вашата възраст.
13
- Ей, брат, много готино яке! От къде го купи?
- Жена ми го купи от интернет.
- Извадил си късмет... че то вече е пълно с измами в интернет!
- Е, какви пък толкова измами!?
- Жена ми ми поръча ботуши 43 размер, а дойдоха 38 номер на токчета. Добре, че поне на нея и станаха.
26
По телефона:
- Може ли Мими.
- Тя е в родилния дом.
- Ау, какво и се е случило?!
11
- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са...
20
Вуте се връща от командировка в Париж и разправя на Пена:
- И Пено, връим по една голееееема улица. Гледам у лево - е*ах му майката! Гледам у десно - е*аааах му майката. Гледам напред - е*ах му мамата.
- Леле Вуте, кви красоти си видел- въздъхва Пена.
16
В театъра:
- Скъпи, нали ти казах да си смениш чорапите!
- Смених ги. За доказателство ги нося в джоба.
11
- Скъпа, абе нещо в този десерт хрупа бе, скъпа!
- Ами в рецептата пишеше "Разбийте три цели яйца"...
14
Имен ден - когато те отбележат на снимка на икона, заедно с 58 човека, които изобщо не познаваш...
12
Между габровци:
- Защо отлепваш тапетите, ремонт ли ще правиш???
- Не, местя се в друго жилище...
19
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
16
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен?
15
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.
22
Дама плаща с банкнота от 100 лева в мола.
Продавачката:
- Тази банкнота е фалшива.
- Оу ужас, значи снощи са ме изнасили!
18