Всяка котка знае, че рибата е по-вкусна...
Всяка котка знае, че рибата е по-вкусна на килима в коридора, отколкото в купичка в кухнята!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във форум:
- Моята котка изяде светлодиод. Какво да правя?
- Нахрани я с батерии и ще имаш уникална котка-фенерче.
Вкарват нов в килията...
- Здравейте, кучета!
Всички го запукват с шутове и тупаници по главата...
- За какво!?
Обясняват му, че куче не е хубава дума, и не бива така да се говори...
- Ми така да бяхте казали, какво ми се нахвърлихте като говеда?...
Дискотека. DJ обявява:
- А сега е време за Зеления танц. Моля всяка жена да покани своя крокодил...
- Погледни се! Напил си се като прасе...
- Защото хубавите ябълки прасетата ги ядат!
- Бабо, да не си ми пипала хапчетата?
- Не, внученце, ахахахахах, внученце-кученце ахахахах, хапчета-долапчета, ахахахахах, не съм ти пипала долапчетата, кученце ахахахахах
Лошо е, когато кокошката пресича пътя. Още по-лошо е, когато през това време си говори и по мобилния.
- Кое е най-голямото изпитание за човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
- Завиждаш ли на котката си?
- Да, понякога.
- Кога?
- Когато взимам заплата. На котката ми би й стигнала.
Искам да дам коте в добри ръце, а ако ръцете са много добри, вземете ме и мен!
Пих нощта преди изпита валериан - цялата нощ сънувах, че се целувам с мустакато момиче.
Следващия път преди да взимам валериан ще изгоня котката от стаята.
Дойде сестра ми на гости с двете деца, на три и на пет годинки... котката веднага се престори на мъртва!
- Представяш ли си, вкъщи мишката издевателства над котката.
- Как така?
- Маже сиренето в капана с валериан.
- Как катастрофирахте?
- В момента, в който видях черна котка да се готви да ми пресече пътя, рязко натиснах газта, за да я изпреваря...
Парадокс:
- Щастливите кокошки правят българския народ нещастен!
В Зоомагазин:
- Може ли да купя тази подскачаща костенурка?
- Подскачаща костенурка? Няма такова животно... О, мамка му, забравил съм да изключа подгрева на пясъка...