Два кли*ора си говорят: - Разправят...
Два кли*ора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Момчета!
Ако ви вълнува ан*лния с*кс, то може да се разберете и помежду си.
подпис: момичетата"
1
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдигнал й полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същия простак си като колегите от работата.
4
За да спечелите голямата награда на М-тел отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, х*ят ми в гъза ти:
а)хлопа,
b)тропа,
c)влиза като сопа;
3
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
2
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
4
- Защо зрелите жени предпочитат да ходят с по-млади момчета?
- Защото вече нямат много време да чакат идеалния с*кс, а младите момчета са бързаци!
4
В публичния дом умира мадам. Всички прос*итутки се суетят около нея. Една решава да я попита:
- Вие сте толкова опитна, толкова сте видели в живота си. Кажете все пак, кой са най-добри: малките, средните или големите?
- Средните.
- А защо средните? Разбирам, защо средните са по-добри от малките, но защо средните са по-добри от големите?
- ГОЛЕМИ НЯМА.
4
Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места.
Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня:
това все пак са само четки за зъби!
1
Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате както пу*ка.
2
Ако заспиш със сърбящ г*з, ще се събудиш с вмирисан пръст.
0
Мъж при сексолога:
- Докторе! След полов акт чувам някакво свирене в ушите...
- На колко сте години?
- Шестдесет.
- Ами какво искате? Аплодисменти ли?
1
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
4
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува как ще си прекарваш времето с приятелите си?
1
Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така - феномен, а не ку*ва, както говори цялото село...
1
Детска градина, 4-та група.
- Марийке, хайде да играем на Академия на науките. Аз ще бъда член-косрепондент, а ти ва*ина-кореспондентка.
0