Продавам Библия с автограф...
Продавам Библия с автограф.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Получих поздравление за рождения ден:
"Желая ти щастие, пари, здраве и любов, а всичко останало си имаш!"
0
Гробище.
Надпис на надгробна плоча:
"Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
0
Специално за разходки из Слънчев бряг са пуснати фланелки с надпис:
- "Не, благодаря!"
1
Много пътници в градския транспорт се държат сякаш, че са прочели следния надпис:
- "Не забравяйте да отмъстите за цената на билета!"
0
Надпис в ресторант, работещ "до последния клиент":
"Който тръгне последен - мие чиниите на всички!"
4
Реклама:
"Купете от нас нов климатик, и ще получите топло одеяло като подарък."
3
Надпис в асансьор:
"Ако още веднъж някой даде допинг-проба в асансьора, се дисквалифицира за два месеца!"
2
Надпис на железопътен прелез:
- Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата.
1
Надпис в маршрутка:
"Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"
4
Отново имате вълчи апетит? Отново не може да се нахраните? Изпитвате постоянно глад? Няма страшно! Таблетките "Здраве" ще Ви помогнете да се избавите от това. Тяхната главна особеност - може да се приемат в неограничени количества. Затова ползвайте таблетки "Здраве" без ограничение и ще се нахраните! Търсете в аптеките в опаковки от 1 до 5 килограма.
0
Обява. Работа за 200 лв на месец по 12 часа на ден, търсят се идиоти.
2
За да обхванат по-голямо медийно пространство, (все още) популярният ежедневник е преименуван на "25 часа".
1
Обява във вестник:
- По случай свети Валентин - намаление за лечението на болести, предавани по полов път.
1
Надпис в маршрутка:
- "В случай на авария разбийте физиономията на шофьора!"
0
На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование, със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!
0