Пътуваш с колата. От лявата страна...
Пътуваш с колата. От лявата страна - пропаст. От дясната - огромна пожарна кола. Пред теб - галопира прасе, зад теб лети ниско хеликоптер. Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дали може на Новогодишната трапеза да има Руска салата при положение че сме член на НАТО. За един приятел питам.
33
- Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.
34
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
29
На шестият ден Бог създаде мъжа. После жената... после пак мъжа, щото предишния избяга!
26
- Кире, купих си Смарт телевизор.
- Къв е па тоя телевизор?
- Умен бе! Кат’ се покаже политик, превключва веднага на друга програма, а на Азис се рестартира.
30
Май прекалявам с онлайн поръчките.
Вчера куриера ми звъни на домофона и ми вика:
- Отвори, аз съм!
37
В племето „Боди"(Етиопия) най -желаните и привлекателни мъже са тези с най-голям корем. Колкото по-голям е обемът на корема, толкова по-привлекателни ще бъдат те. Така че, ако сте с голям корем, не се притеснявайте и не се чувствайте грозни. Мислете, че просто сте в грешното племе!
12
В последно време се появиха толкова много коли с рога, че вече не трябва да се казва "В задръстване съм", а "Попаднах в стадо".
17
Посрещане на Нова година. Жената към мъжа си:
- Защо си нарисувал буквата "Ж" на вратата на хладилника?
- Това не е "Ж", това е снежинка!
- А пияните гости предупредил ли си ги?
12
- Какво планирате за Нова година?
- Ами, за момента сме уточнили датата.
19
В чест на откриването на клуба на веганите в Перник, кметът на града закла прасе.
28
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома.
14
- Здравейте, казвам се Методи и съм алкохолик.
- Здравейте, казвам се Ана и съм наркоманка.
- Здравейте, казвам се Поля и съм хипохондричка.
- Добър вечер, аз съм Гергана и съм класната на децата ви. Да започваме родителската среща.
31
Много скоро, преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака! Помнете ми думата!
60
В природонаучния музей:
- Това е яйце от щраус.
- А имате ли яйца и от други композитори?
24