Шеф към подчинения си: - Вече пети...
Шеф към подчинения си:
- Вече пети ден закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направите от това?
- Това, че днес е петък!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за през*рвативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!"??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони нещо не ни върви!
19
- Вие за подстригване ли сте?
- Не. Дойдох да прочета това списание от 2010 година.
15
В магазина:
- Дайте ми комплект игли!
- С шиене ли се занимавате господине?
- Не, аз съм гълтач на саби, но в момента съм на диета.
9
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане:
- Казвай, какво се случи?
- Ами, влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...
- И?
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
23
Режисьор казва на актрисата:
- Сега ще скачате от моста.
- Но аз не мога да плувам!
- Ние ще заснемем само скока.
15
Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед...
20
Двама шопи пред бюрото по труда:
- Много се притеснявам!
- От какво?
- Ми ако вземат че ми намерят работа?!
20
В бара влиза посетител и моли бармана да налее 300 грама уиски в 200 грамова чаша.
- Това е невъзможно! – възразява барманът.
- Тогава ми го сипете в две чаши по 150 грама.
Барманът налива двете чаши. Посетителят излива всичко в 200 грамова чаша и го събира.
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокустник си ти, а аз съм само данъчен инспектор!
19
Преди излитането стюардесита минава покрай пътниците с поднос с близалки.
- Моля ви да си вземете само по една!
Младеж взема две.
- Казах - само по една!
- Другата е за Вас. - казал младежът.
- Аз по време на работа не смуча!-изчервила се и избягала напред.
Младежът:
- Тогава кога да дойда?
10
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе.
15
Три часа опити по метода "проба-грешка" спестяват половин час четене на ръководство за употреба! - класическо инженерно правило
13
- Извинете, какво работите?
- Оператор съм в кол-център!
- А, бе, тая работа не Ви ли превръща в робот?
- Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
5
- Кофти е да си програмист. Канят те уж на по ракия а после: "Бе нещо компа да ми погледнеш..."
- Аз за това станах гинеколог...
18
- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи!
12
Отива човек на автобусна спирка и гледа един чакащ си върти ръката.
- Абе човек, да те питам, ти защо така си въртиш ръката?
Другият му отговаря:
- Работя от 25 години в завод за електрически крушки и просто така съм свикнал.
- Е как така бе ? Аз работя 30 години в магазин за грамофонни плочи и да не би да ми има нещо, да не би да ми има нещо, да не би да ми има нещо, да не би да ми има нещо...
14