Вълкът остарява, има рожден ден...
Вълкът остарява, има рожден ден, прави парти и кани всички. Налива питиета и пуска някаква дива Heavy Metal музика. Лисицата флиртува със заека и му подправя водката с наркотици. Заекът го хващат лудите и не го сдържа на едно място. По едно време крещи:
- Какъв е тоя Heavy Metal бе, бастун?! Одървиха ни се опашките…Цепни неква мода! Не си ли чул за… Hip Hop…!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно време женили момчетата за по-стари моми - да има кой да работи. Оженили така един. Става една сутрин - хем му се спи, хем му се яде. Взел един комат, излезнал навънка. Оди и дреме. Петел се залетял, клъцнал хляба и му го взел.
- Я, мама ти да еб*м у петело, що си побуял! Че кажем на тата да те ожени, та да видиш како е!
4
- Мамо, погледни, нашето куче прилича на чичо Пешо!
- Я по-тихо! Как може да говориш такива неща!
- Защо? Мислиш ли, че кучето разбира?
8
Единственият начин, да си купиш любов срещу пари, е да си купиш куче.
9
Куче на име Новина намери бомба. Новината се разнесе по целия град…
6
Чета днес, че на щрауса окото му било по-голямо от мозъка… Ха… голямо "откритие"… Ами, аз познавам и такива хора!
4
Върви един по Ботевградско шосе и ръси пясък с шепи!
Един човек го пита:
- К'во правиш бе?
- Ръса песък против крокодили.
- Че тук няма крокодили.
- Че кък ша има, като ръса песък против тех.
3
Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.
Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак – същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен какво ме интересува? Аз съм за гъби!
9
Летели си две врабчета. Изведнъж едното свило наляво, а другото свило едно арматурно желязо.
3
В гората пред горския магазин голяма опашка! Идва заека и минава най от пред. Хващат го и го изхвърлят най от зад и така няколко пъти! Накрая, той си поизтупал кожухчето и казал:
- Е то стана ясно, че днес не мога да отворя магазина!
10
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не! - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
- Бабоооо!
7
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство…
20
Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата:
- Пеша ли ще си ходим или ще си вземем куче?
7
Две костенурки си вървели. Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око, се обърнала и казала:
- Ако още един път направиш това, няма да те погледна повече!
9
Един рибар хванал една акула, довлякъл я до брега, но изведнъж акулата му се примолила:
- Пусни ме в морето, аз съм златната акула и ще ти изпълня едно желание!
- Я не ме занасяй, няма златни акули!
- Кажи си желанието бре човек!
Замислил се нашия и казал:
- Искам онази работа, да ми стане по-дълга от краката!
- Добре, тъй да бъде! - казала акулата и… му изяла краката!
5
Колкото повече чета ревливи статуси за любовта из Фейса, толкова повече започвам да уважавам богомолката… Браво на жената! Обикнала, съблазнила, изяла, забравила!
6