Опитната кранистка, кака Мара...
Опитната кранистка, кака Мара, успя за 10 мин., да изпразни автомата за плюшени играчки!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Преведете “Скъпи седни, трябва да поговорим!”
- “Apocalypse Now!”
- Нает сте.
5
На интервю за държавна работа:
— Г-це, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?!
— Тате, стига задава тъпи въпроси...
9
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Има ли чушки?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...
- Кофти търгувате тука....
- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли чушки?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
11
- И как разбра, че е счетоводителка?
- По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!
7
На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късметът "издигане в кариерата"...
13
Много е трудно да си намериш работа-мечта, ако мечтата ти е да не работиш...
3
Влизам във фризьорският салон, сядам на столът, опаковат ме в чаршафът и ме питат каква прическа желая?
- Искам, над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една
черта лекичко по диагонал обръснато до кожа, бритона на стъпала и
наклонен обратно на задната черта и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго,
на места до темето.
- Господине, не мога да Ви направя така...
- А предният път как можахте?
12
Днес се уредих да започна работа, като изпитател на телевизия. Досега работех като изпитател на диван. Сега съм на две работи...
3
Ако пратиш някого за "бутилка" и се върне с едно шише и то празно - този човек е програмист.
5
Интервю за работа.
- Писали сте в CV-то си, че сте били работник в социалната сфера, както и психолог... Бихте ли обяснили по-подробно?
- Барман.
8
- Къде работиш сега?
- В ДАНС.
- С какво се занимаваш там.
- С недоволните от властта.
- Че има ли доволни?
- Да, с тях се занимава стопанска полиция.
7
- "Бие - значи обича!" - каза пияният електротехник и отново влезе в трафопоста.
4
- Размерът няма значение!
- Шефе, не се е*авай! Къде ми е другата половина от заплатата?
10
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
6
Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
9