От писмо до редакция: "Благодарение...
От писмо до редакция:
"Благодарение на вашето списание успях да се справя с хлебарките. Сгъвам го на тръба и ги бия, бия, бия..."
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат една жена:
- На колко сте години?
- (кокетливо) По-близо до 30, отколкото до 20...
- А по-точно?
- 40...
2
Четирите стадии на това да си на никой ненужен!
Начален:
- Всичките ти писма се филтрират като спам.
Хроничен:
- Не те питат за дългове.
Безнадежден:
- Престават да те забелязват дори катаджиите.
Последен:
- Когато от отчаяние набираш номера на собствения си телефон и ти отговаря собственият ти телефонен секретар.
0
- Защо танца за дъжд на индианците винаги върши работа?
- Защото индианците танцуват докато не завали.
1
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето!
0
- Какво ще прави сега Георги Коритаров?
- Ще се върне да работи отново за радио Свободно Европа.
0
Телефонен секретар: на фона на църковна музика:
"Изповядай се, сине мой".
0
Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600...Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
0
Из формуляр за работа в САЩ:
"Поставете тук отметка, ако сте сляп."
0
Срещат се двама приятели.
- Знаеш ли, днес сутринта ми беше толкова кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто таблетки аспирин.
- И какво?
- Като изпих втория се почувствах по-добре.
0
- Пешо, в кой Бог вярваш?
- В себе си.
- Грях е така да се говори!
- Грях е да не вярваш в себе си!
2
На абитуриентския бал:
- О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
- Почакай да ми видиш и бельото!
1
- Вчера ходих в Макдоналдс!
- Не успя ли до вкъщи да устискаш?
2
Въпрос:
- Що е то? Като го вкарваш е твърдо и розово, а като го изкарваш - меко и мокро?
Отговор:
- Дъвката.
(а ти какво си помисли)
1
- Абе, какво е "сан оф бич"?
- "Кучи син". Къде го прочете?
- На тениската ти е написано.
- Ааааа, тогава е "слънчев бряг".
0
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
"Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".
Отишъл в сладкарницата и казва:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - го питат.
- Напишете "Ти въобще не старееш" отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"
1