Докторе, моля ви, спрете вече...
– Докторе, моля ви, спрете вече с тия свещички!!!
– Защо?
– Много взе да ме боли свещника...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!
12
Пациент раздрусал благодарно ръката на лекаря си и му казал:
- Тъй като сме добри приятели, не искам да те обиждам и да ти предлагам заплащане. Но бих искал да знаеш, че съм те споменал в завещанието си.
- Това е много мило от твоя страна! отвърнал доктора.
И развълнувано и добавил:
- Можеш ли да ми дадеш рецептата, която ти написах? Искам да направя малка промяна в нея...
4
Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета - само не тлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви с*ксуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота!!!
4
Доктора:
- Вашата диагноза е готова.
Пациента:
- Говорете, нямам време!
Доктора:
- Как разбрахте?!
6
Дядо към доктора:
- Докторе, докторе, докторе, помогни ми, помогни ми, помогни ми! Когато правя нещо, винаги го повтарям по 3 пъти, по 3 пъти, по 3 пъти. Скапан съм от умора, умора, умора. А на бабата не и пука, пука, пука... само се кефи, кефи, кефи...
6
- Честито, операцията мина успешно! Вече сте жена!
- Ама докторе, Вие трябваше да ми отстраните апендицита!
- Е, на Вас, жените, угода няма!
8
В зъболекарския кабинет, след сложно вадене на зъб:
- Всичко свърши! Ето, това е вашият зъб.
- Благодаря, докторе, ето и вашата дръжка от стола...
10
Гинекологът лесно може да бъде разпознат между останалите лекари по това, че... ръчния му часовник е поставен над лакътя.
12
- Ще ти отнема, всичко което обичаш, ще преобърна живота ти, ще те накарам да виеш като вълк на месечина, да ме мразиш, да ме проклинаш дори!
- Добре, докторе! Жената ме предупреди, че сте най-добрият диетолог!
4
Лекар минава на визитация е АГ отделение:
- Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
- Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
- Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
- А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.
6
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
6
Кире отива при зъболекаря, но така му тракат зъбите от страх, че зъболекарят не може да му бръкне в устата;
- Искаш ли да ти налея една водчица, да пийнеш за кураж.
- Ддддобре, давай!
Изпива Кире водката и докторът го пита:
- Още ли те е страх?
- Да ,още! Я сипи още една.
След като процедурата се потретва, в погледа на Кире се прокрадват лоши пламъчета.
- Е, как е сега, събра ли смелост??
- А бе докторе, що да не вземем да си сменим местата, а?
3
Доктор към пациент:
– Бе, виж на какво си заприличал. Нали ти казах, 10 цигари дневно, са ти достатъчни...
– Докторе, за непушач... и 10 са много.
5
Мъка... Наследниците на милионера - доктор, вече втора година не могат да разберат какво пише в завещанието...
10
- Докторе, как мина операцията?
- Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел...
7