Няма лоши ученици, има зле справили...
Няма лоши ученици, има зле справили се учители!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дванайсе "гудини" от живота си посветих на "очилиштето", а там ме научиха само на три неща - да пиша и да "сметам!"
16
Дочут разговор между две млади дами:
- Ти къде си учила?
- 31-во СУЧЕМ.
- СУЧЕМ?
- Средно училище с изучаване на чужди езици и мениджмънт.
- И какъв ти беше чуждият език?
- Е, мениджмънт де!
11
- Три часа през нощта е!!! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик. Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно...
24
Класната ми е много набожна жена. Когато разбра, че съм единствено дете в семейството възкликна: "Слава Богу".
21
- Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките…
В час по физическо...
11
- Днес ще говорим за липиди, мас, лой, сланина и други такива нежни имена"...
Учител по биология
4
- Ивайло, ще те хвърля през прозореца, момченце!
- А нали няма да ми пишете отсъствие?!
7
Английския ми е като майчин, и аз го знам, колкото майка ми!
13
Имах тройка по музика, сигурно за това не разбирам чалгата!
18
След шише ракия учителят по трудово обучение автоматично се превръща в учител по пеене. След още някое шише може да преподава и философия.
19
- Мамо, какво е метафора?
- Животът ми е като железопътна катастрофа!
- Знам! Питам те, какво е метафора?
14
Учителка на първокласници:
- Сега ученици, ще имаме ЧЕТЕНЕ... По този начин, хората инсталират софтуер в своя мозък...
9
Единственото по-противно от дебел, пъпчив и очилат отличник е дебел, пъпчив и очилат двойкаджия.
12
- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!
16
Понеже в нашия клас сме пълни идиоти... и по някакъв начин трима успяхме да счупим големия дървен триъгълник на математичката и се бихме с парчетата, после в бележниците ни имаше забележки. На другите двама - "Бие се с катет в междучасието." На мен - "Бие се с хипотенуза в междучасието."
9