Връща се Нео от Матрицата в реалността...
Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
- Какво стана?
- Ами, стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги натръшка?
- Абе, не ми се говори... Нашият оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу", да ми зареди програма "Пасивен гей партньор"...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И запомнете:
- Аналгина се приема орално... нищо , че му е такова името...
10
Мъж се прибира у дома и жена му споделя:
- Скъпи, ще ставаш татко!
- Ей, ще я убия! Казала ти е мръсницата!
8
Негърка отива на гинеколог.
Доктора я качил на стола, накрал е да се разкрачи, гледал няколко минути внимателно и ударил по масата:
- Това е - реших!
- Какво, докторе?!
- Взимам си черно Порше с червен кожен салон!
15
- Как да прецените приятелката си?
- Вземете телефона и и пишете на най-добрата й приятелка "Бременна съм!" Ако отговорът е "От кой?" - К*рва е.
7
И тя ми вика:
- Само не върху лицето, че после не мога да си отключа Айфона.
6
Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава и ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- Кои хора, ма?
9
Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"
26
Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве...
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози...
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби...
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара! Сядай. Ебеница!
17
Т'ва жената е странно създание. Първо "Не, не, не..." докато и го вкараш... После "Не, не, не..." докато го изкарваш...
7
- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
- Истински Мъж.
9
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
- Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
- А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Ония си тръгва, а сестрата възкликва:
- Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
- Нищо, нека разбере за какво му трябва г*за!
13
- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!
6
В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?
- Тоя па, непозната! Нея я познава целият град бе, еййй!
3
Ако мандръсаш двуличен човек, това смята ли се за тройка?
2
- В CV-то Ви пише, че сте женен и имате 9 деца!
- Така е.
- А с ръцете нещо можеш ли да правиш?
8