Искате ли да започнете нов живот...
Искате ли да започнете нов живот? Правете с*кс без презе*ватив!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Габровец развежда свои познати в новопостроената си къща:
- А, това тук е трапезарията. Да не дава Господ могат да се съберат 18 човека.
22
Той /замислено/:
- Имах нещо в главата си...
Тя:
- Мозък...?!?
Той:
- Мммнеее... нещо важно...
18
- Защо спиш с други жени?
- Не искам да си мислиш, че съм с теб само заради с*кса.
21
Въпреки напредналата ми възраст, мога да се похваля, че още слушам музика без очила!
16
На мъжете закупили тиган за 8 март, дават безплатна каска.
23
Най-големият парадокс е, че 8 МАРТ милиони жени по света няма да го посрещнат с любимия, а с мъжа си...
19
Старо поверие гласи, че ако се скараш с жена си на 7-ми март ще спестиш пари...
19
- Добър ден. Казаха днес да очакваме заплата!
- Добър ден. Можете да очаквате!
17
- Сто пъти ти напомних да не ми купуваш нищо за 8-ми март и пак си забравил да ми купиш подарък!
27
Телефонът звъни.
- Иване, ти ли си? Мими се обажда.
- Не, сбъркали сте номера.
След малко телефонът пак звъни.
- Иване, Мими съм. Дал си ми грешен номер. Обади ми се.
11
- Браво ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Къ без да мисля за теб? Я едвам се не задавих бе, щот’ мислих, че идваш!
25
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
- Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре де. Нали 2 лева?!
- Да, ама нямаме банички...
23
С тези цени на краставиците, мъжете се връщат отново на мода...
17
- Аз разговарям с неодушевени предмети.
- А аз с хамстера.
- Ами аз хамстер нямам!
- То и аз нямам!
13
Много е кратък този живот!
Таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започват да падат...
17