Тате, татееее, проплакал малкия...
- Тате, татееее, проплакал малкия Гошко.
- Какво има сине? - отговорил бащата.
- Тате вечно съм гладен.
- Е как, бе сине? Я виж какви големи гърди има майка ти, не ти ли стига млякото?
- Еми как да ти кажа, сутрин като отидеш на работа идва чичо Пешо, той също суче от мама, а кажи сега, как ще стигне това мляко за двама ни…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– И тоя път, искам да ме унижаваш в леглото!
– Добре, ами… жена, чаршафите са ти страшно мръсни!…
5
- Спете голи, тялото ви ще ви бъде благодарно!
- Тялото ми може и да е благодарно, ама останалите пътници в тролея едва ли…
4
Из "Записки и наставления на дедо ми Гочо."
- Язе сакам да ми стръчи до пъпа, не да ми виси до колено…
7
– Трябва да се разделим!
– Добре, сега ми кажи, че аз съм страхотен човек и нямам вина за раздялата ни.
– Не, точно ти си виновен и не си човек, а едно голямо лайно…
0
Не задържайте газове. Имат свойството през гръбнака да стигат до мозъка. Ето така се раждат лайняните идеи.
4
Ако си изневерил, това е защото си свиня и идиот. Ако жена ти е изневерила - това е само защото си свиня и идиот.
7
Една жена се задомила, по цял ден чистела готвела, голяма домакиня, свекърва й и казала:
- Моето момиче, много те харесваме - много си работна, по цял ден шеташ, ама защо не правите с*кс със сина ми?
- Ааа, аз съм се на еб*ла, сега съм дошла къща да въртя…
35
Из коментарите в публикация на Мотикаря:
- Не казвам, че са к*рви, но IQ-то им е неколкократно по-малко от броя на момчетата, с които са спали.
0
Продавачката, работеща в с*кс шопа, се уверила в искреното мъжко приятелство – всеки мъж, който идвал да пита за средство за уголемяване на члена или за подобряване на ерекцията, винаги обяснявал, че не било за него, а за негов приятел…
9
Две циганки отиват в читалището на полово - просветна лекция. Лекторът използва думички като матка, ва*ина… Каките слушат и се блещят…
на излизане едната печално погледнала другата и попитала:
- Айше, ти имаш ли ва*ина, ма?
- Ка'щяло да имам таквоз нещо! Ми ти имаш ли матка?
- Ти па!
- Мале, с тея празни п*тки накъде сме тръгнали…
18
Поп среща на средата на селото млада невеста:
- Добра среща, дядо попе.
- Срещата е добра, ама мястото е лошо…
6
Пътува автобус към село и по едно време от задните седалки някой се провиква:
– Ей п*дал, по-леко карай бе, да не возиш дърва?! Минали няколко минути, онзи пак се провикнал:
– Ей п*дал, карай по-бързо бе, ще закъснеем…
След третото подвикване шофьорът побеснял. Спрял автобуса, грабнал една щанга и се запътил към подвикващия отзад. Една бабка го хванала за ръката и рекла:
– П*далчо, баба, остави го! Не виждаш ли, че е пиян и не знае какво говори…
9
- Дай сега в поза "бобър"!
- И каква е тази поза?
- Ми, заставаш на четири крака, а аз съм отзад!
- Скъпи, това не е ли задна прашка?
- О и забравих… и гризеш перваза!
1
Нане и Вуте седят на двора и си пийват ракийка. В съседния двор Пена седи, разкрачена. Нещо се чернее между краката й. Двамата се чудят.
- К'во се чудите бре? Това са мухи!
7
- Защо носите такъв яркочервен кариран панталон?
- Защото съм шотландец.
- Ама, те нали носят поли?
- Да, но аз съм г*й!
1