Един човек си търси секретарка...
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пиян гинеколог се връща след банкет. На стълбището крушката е изгоряла и нищо не се вижда... Опитва се да нацели ключалката, но нищо не се случва и си мисли:
- Е, поне един косъм да имаше за ориентация...
9
Дълбокия СОЦ...двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко с*кс. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!
21
Разговор между приятели:
- Жоре, като правиш с*кс викаш ли?
- Викам!
- Ами викни и мен другия път!
9
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах, ей такива големи цици!
- А бе ти с тия очила 10 диоптъра...
6
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
- Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
- Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
- Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
- Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
- Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
- Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
29
- Вчера, се запознах със страхотна мадама! Страхотна!
- А стига бе! Как се казва?
- Ctrl+V!
И какво толкова и е страхотното?
- Слага го навсякъде! Абсолютно навсякъде!
2
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
- Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
- А откога имате артрит, синко?
- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.
19
Картината след с*кс, напомня на бойно поле! Жената стене като ранена, а мъжът заспива като убит...
6
Двама пияни в кръчмата:
- Стига сме говорили простотии, да говорим за култура!
Минута мълчание:
- Ти е*ал ли си балерина?
8
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
- Сара защо мъжът ти не носи чантите?
- Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
- Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
- Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
- Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
- ?
- Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
5
Съвременния с*кс гори повече мегабайти, от колкото калории!
7
В леглото тя се убеди, че Гошо е много опитен с*ксуален партньор, и за него няма забранени пози! А Гошо просто не знаеше къде!?
5
– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл като храна или как?
– О, дали може да разкажете за "като как?"
9
Студент към професора:
- Обяснете моля ви значението на думата "Дилема?"
- Представете си, че лежите гол, по средата на голямо легло. В ляво от вас лежи страхотна гола мацка, а в дясно от вас як и гол манаф. Представихте ли си? Сега към дилемата, към кого ще си обърнете з*дника?
8
Бай Ставри и баба Сийка, ще празнуват 50 години от сватбата си в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ. Поръчват си румсервис в стаята със същото меню.
- Скъпа! - казва Ставри.
- Помниш ли, тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!
Съблекли се и вечерята започнала.
- Ах, Ставрее... еее! - казала Сийка.
- Да знаеш как ми е топло на сърцето - макар след толкова години...
- Вервам ти Сийке - лявата ти цица е в супата!
7