При земетресение се срутва целия...
При земетресение се срутва целия блок.
Идват спасителите и чуват изпод развалините псувни. Разчистват и гледат - на тоалетна чиния седи мъж и псува:
– Бати строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целия блок се срути...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разстройството е изтичане на информация за това, че си дрисльо.
9
При котките, самоубийството може да се окаже проблемен и продължителен процес...
12
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- А бе в мазето е моргата, бе!
15
- От какво почина тя, докторе?
- От мултиорганични конвулсии.
- Мамка и...! Пък с мен само симулираше!
6
Вчера видях как един поп се сби със свидетели на Йехова. Победи попът. Кандилото, брато, не ти е някаква брошурка!
15
При бой между учител по източни бойни изкуства и учител по трудово, победи учителят по трудово. Каратето си е карате, но чукът си е чук!
23
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората...
15
Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...
14
Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.
20
Баба и дядо хортуват:
- Стефане, един ден като умре некой от назе, я ша ида при децата у София...
21
- Никога ли не сте обичали толкова много един човек, че да го изолирате от останалия свят, за да му се наслаждавате само вие? И откога това се нарича отвличане, господин съдия!?
14
Mъж и жена си лежат в леглото. Жената си мисли...
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът...
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!
12
Припада някакъв човечец на пазара, и дошла линейка. Качили го и тръгват към болницата. Свестил се човека, и гледа шофьора изведнъж пуска волана, хваща се за гърлото и почва да хрипти от недостиг на въздух... Изведнъж мед. сестрата се обръща и го удря с чантата по главата, човека се оправя и продължава да кара. След малко историята се повтаря, и съответно пациента предлага той да кара, ако се налага.
- Споко, всичко е наред! -казва му доктора.
- Просто мъжа и се обеси преди 2 дни и още я майтапят...
10
Син пита баща си:
- Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата отговаря:
- За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител...
13
Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
22