Домашна работа Съчинение на тема...
Домашна работа
Съчинение на тема "пролет"
Дошла е пролетта.Гората се е разлистила.Ухае на теменужки
Наоколо пеят П ИЧКИ пъстрокрили.
Госпожата пита Гошо защо е пропуснал буквата Т.
- Татко ми помогна за домашното и ми каза,
че това Т само разваля хубавото изречение.
![Харесвам този виц! Харесвам този виц!](https://www.vicove.biz/like.png)
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда
18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес:
- От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче?
- Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса.
- Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова !
Половият член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.
Неделен шофьор с жена си спират на отбивка.Зад тях спира друга кола, от която слизат двама и заплашвайки ги с пистолет отвличат жена му.
Човекът,паникьосан маха с ръка.Спира патрулка.Обяснява им,така и така.
- Какъв цвят е колата?Номерът знаеш ли го?
- Знам го!Стар номер е!Ще я изчукат и ще я пуснат.
Дядо вари петмез 2-3 часа.Бърка,кусва и се бърше в потурите.От многото кусването му дошъл мерака,съборил бабата на леглото и след половин час я пита:
- Пенке,вътре ли е ма?
- Не!
- Aууу,и вънка го няма!
След прецизно търсене го открил залепнал на крачола му.
Бизнесмен бълнува.Жена му го буди от сън.
Успокой се бе Гошо!Какво става?
- Сънувах кошмар!
- Какъв?
- Че Европа ми пърли м*дете с предпазни клаузи,
а зад мен - насочен Руски газопровод!
След основаване на ТКЗС задължават всички от кравефермата
да отидат на профилактичен преглед в София.
Минават от всякъде,стигат и до гинекологията.Докато чакат ред,
слушат какво си говорят софиянките:
- Имам киста на срамната устна.
- За смяна на спирала съм.
- Имам проблем с влагалището.
- Кли*ора ми е протрит.
Пена тихо прошепва:
- Марооо.Виж хората кво имат ма. А ние с тез голи пу*ки къде сме хукнали на дофтор.
През 1948 когато основавали ТКЗС дошъл човек от БКП
и през цялото време ги агитирал да станат членове.
Един от агитираните пита синът си който учи в София:
- Абе Гошо,какво значи член?
- Ами,х*й бе тате.
- Ами,че аз до сега пу*ка ли съм бил бе мама му стара!
- Оооо, бай Гошо, как е?
- Бива!
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- А бе става, ма не се застоява!
Един пита приятел:
- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.
- Нека да останем приятели?
- Ок. А ще продължим ли да се...?
В офиса млад служител пита системния администратор:
- Имаме ли някакво порно в мрежата?
- Ако затрябва ще се намери, няма проблем.
- А много ли?
- Хм..около терабайт и половина, ще ти стигне ли?
(секундна пауза)
- Охо, с толкова може да не се женя...
Барабана с въздишка:
- Писнало ми е да ме чукат.
Флейтата към струната:
- А ти спри да се натягаш - никога няма да ти духат.
- А теб никога няма да те опънат.
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката.Завели го в стаята и. Още с влизането му,се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане, от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за ку*вата - искам я гола !
Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва,че познава времето:
- А бе попе,как го правиш това?
- Тайната е под расото ми:
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно !
Ако се наежи - ще има валежи !
Жена кара такси. Качва клиент. Той започва да се съблича.
- Ама г-не какво правите? Защо? Топло ли ви е? Моля ви!
Той вече е по бельо:
- Знам ви аз вас таксиджиите! Докато не изчукате човека, не го оставяте на мира.