Който се занимава със спорт, според...
Който се занимава със спорт, според статистиката, живее средно 5 години по-дълго, но пък прекарва 8 години от живота си в спорт.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Занимавайте се със спорт, това може да спаси вашия живот! Например, в дома ви са влезли крадци, а през това време вие сте на тренировки.
Не мога да намеря подходящо време за тренировки. Или е време, или току що съм ял...
Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка...
Крайно време е да се сложи край на това разделение на половете, ИСКАМ СМЕСЕН ФУТБОЛ, отборите да са по равно, мъже и жени.
– Цял месец ходих на фитнес.
– И с колко олекна?
– С 12 000.
Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол:
- Може ли да се включа и аз? - пита той.
- Разбира се, сядай!
След дълги разработки и изчисления, албански инженери изобретили велосипед с квадратни колела. След практическите тестове и изпитания обаче се оказало, че той много друса! Тогава инженерите пак се напънали и изобретили нов велосипед - с триъгълни колела. За да друса един път по-малко...
Много хора се отбелязват във фитнеса, но не виждам фитнесът да се отбелязва върху тях.
– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...
Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Жена гали нежно по главата съпруга си, чийто любим футболен отбор току-що е загубил мача.
- Виж какво, мога да ти кажа поне една положителна новина. От целия блок ти си най-надарен!
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:
- Е защо не въртиш педалите?
Отговарям му:
- Пуснала съм инерция.
Поради силният вятър днес, републиканското по парашутизъм, премина в европейско.
- Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на цска?
- Не сине, тях може да ги отбележиш другата седмица, на Архангелова задушница...
- Какво пречи на националния ни отбор да спечели?
- Топката.