Хараламби и Мара отиват на вилата...
Хараламби и Мара отиват на вилата. Още щом стигнали до оградата, Хараламби призеленял:
– Маро, ще те е*а в г*за! Казах ли ти още предната събота да дойдем, гледай какво е буренясало, два дена ще копаем като замаяни!
– Няма да стане Ламби! Никакво копане!
– Що ма?
– Ми ти при тая люта закана, така ме разчуства, че се чудя вътре ли ще ме мяташ или направо тука в градината ще ме почваш, та да израдваме и съседите?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един срамежлив пичага си поркал тихо и цяла вечер заглеждал една готина пичка в ъгъла. Накрая, събрал кураж и отишъл при нея и я заговорил:
- Здравей, аз съм Иван, имаш ли нещо...
- НЕ, НЯМА ДА СПЯ С ТЕБ, СВИНЯ ТАКАВА.
Сяда си пича унизен, и идва момичето и му обяснява.
- Извинявай много, аз съм студентка по психология и правя проучване как хората реагират в неловки ситуации...
- К'ВО?!? 200 КИНТА ЗА ЕДНА СВИРКА, Я БЕГАЙ ОТТУКА!
16
- Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
- Не се притеснявайте, в същото, в което сте забременяла.
- Ужас! Права? В телефонна кабина?
15
Мъж се прибира от поредната командировка. Още от вратата награбил съпругата и я завел в спалнята. Почнали да правят див с*кс. По едно време нещо се тропнало някъде и жената извикала изплашена:
- Мъжът ми се прибира, бързо скрий се!
Изтичал мъжа в гардероба и се скрил. След малко излязъл, седнал на леглото до жена си и рекъл:
- А бе, жена, нещо много сме се изнервили напоследък и двамата с тея командировки...
22
Красива девойка отишла на гинеколог за първи път.
- Съблечете се, моля! - рекъл и доктора.
- Ами мен малко ме е срам... - отговорило момичето.
- Няма проблем, ще загася лампата, за да се съблечете на спокойствие.
Загасил лампата доктора и след малко момичето казало:
- Къде да си остава дрехите?
- Ей тук на кушетката при моите!
26
Муцка, ти съвсем си се занемарила. По тебе вече пед*растите започнаха да се заглеждат!
13
Влюбен сте до побъркване в една жена, но не бързайте да и се разкривате. Стойте си гол в шлифера.
9
Най-много ме е страх от Скайпа. Там всички чичовци искат да яхат котета.
10
- Искаш ли да си играем на пожарна кола?!
- Добре... И как се играе?
- Аз ще прокарвам ръка по крака ти нагоре... нагоре... докато ти не кажеш "червена светлина"...
- Добре...
- .......
- Червена светлина!
- Пожарната кола не спира на червено!
10
И не забравяйте, че дори коленичила за свирка, жената пак ви държи за топките.
15
Някакъв:
- Аз обичам тази жена вече десет години и всеки ден е като първия ни... Тя никога не вика, не прави истерии, не можеш да я видиш без грим или да е облечена неглиже... Готви страхотно, а домът е винаги чист... Винаги е усмихната, в добро настроение, а с*ксът... С*ксът е - ммм... Понякога разбира се съжалявам, че това е жената на съседа Петров, но след това си казвам, нека така си останат нещата...
22
От всичките глупости на света си струва да правиш само тези, които водят до правенето на пари и на оргазъм.
10
Колеги решават да се затапват:
- Колега, боли ме дупето, а тебе?
- А менееее ме боли к*ра.
- Ааа, е дай да се е*еме със здравите части?
4
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата. Тя се възмущава:
- Какво ти става сега? Да не си полудял!
- Само като си спомня, че не беше девствена!
14
По малкия брат пита големия:
- Брат, къде тръгна?
- На където ми видят очите. Видяло се е, че от нас хора няма да излязат.
- Защо бе, брат?
- Попаднали сме на чекиджия! - отвърнал най-големия сперматозоид.
4
Час пик. Градски транспорт. Яка гъчканица. В навалицата една жена без да иска докоснала по члена мъжа до нея:
– Ауу! Много се извинявам, господине?
– А-а-а, не! - казал мъжа.
- Аз съм шахматист. Пипнеш ли, играеш...
10