Още ли сте с*ксуално активен...
- Още ли сте с*ксуално активен, или вече играете голф?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо на деветдесет години е при доктора на консултация:
- Докторе, ще се женя.
- А на колко години е булката?
- На деветнадесет.
- Тогава трябва да ви предупредя: с*ксуалната активност може да има смъртоносен изход...
- Ми какво да се прави, - въздиша дядото - ако й е писано да умре...
1
Какво е общото между жената и динята?
- Много ги чукат, един я взима!
1
Един кон отива на зъболекар.
- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.
- Как, та ти си кон - отговаря зъболекаря.
- Нищо, ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал:
- Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им е*а майката.
1
Дипломат - човек, които ти казва да отидеш на майка си в пу*ката по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
0
Надпис на опаковка презервативи Durex:
"12 презерватива за повече надеждност".
0
1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *
2. Стърчи, виси и пръска, с три букви, по средата 'у'? * Душ *
3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *
4. Какво е оригнята? * Пръдня сбъркала пътя *
5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *
8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *
2
Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя с*кс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!
1
- Вчера за първи път опитах с*кс по телефона.
- Е, и как е?
- Заработих петдесет лева!
0
Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!
1
Мъж се връща от командировка и естествено заварва жена си с любовник. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се е свил от страх, а след това се обижда и пита:
- К`во се смееш, бе?
- Абе... аз разбирам за мен... аз съм й мъж все пак... ама теб пък кой те кара да я чукаш....
1
Момиче казва на зъболекарят:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам! - отвърнал зъболекарят.
0
Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомосексуалист, а за КАТ - пасивен хомосексуалист.
0
Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0
В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Еб*х ли ти майката с хризантемата!
1
Ще излиза син на среща. Бащата дава инструкции:
- Значи, в дясната ръка бонбони, в лявата - цветя, в джоба на якето презервативи.
Сина:
- По-добре става така: в десния джоб - презервативи, в левия - презервативи, в ръката - трева...
0