След 35 години брак, в леглото...
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- После ме целуваше...
Той, леко раздразнен, я целува по бузата, и пак се опитва да заспи.
Тя:
- После ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш?! - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някога, живот и здраве, ще кажа на моите внуци, че съм по-стара от интернет. Горките, как ли ще асимилират това...
15
Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
- Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения... След няколко дни, пак се помолил:
- Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
- Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.
13
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита единият.
- Да. А ти?
- Не.
- Ами какво чакаш?
- Трамвая.
10
- Тате, искам да караме шейна!
И се започва! Термо-тениска - запасана в гащите. Клин. Блуза - запасана в клина. Дебели чорапи. Ски панталон с презрамки. Пуловер (върху презрамките на панталона). Шал. Яке. Ръкавици. Шапка. Излизаме.
СЛЕД 3 МИНУТИ:
- Тате, ака ми се!
26
- Миме, не е ли крайно време да се омъжиш?
- Нещо не мога, все за твоя Иван си мисля.
- За мъжа ми?!
- Ами да, представям си, че ми се падне същия идиот.
16
Българският бъдещ татко през:
1978 - Дано да е момче!
1998 - Дано да е живо и здраво!
2018 - Дано да е от мен!
9
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен, и гердан - омъжена е, но това нищо не значи!
5
- Да се видим в два часа пред Лидл?
- Добре, а как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти, ма!!!
13
За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.
5
- От колко години сте женени?
- От 23.
- Не е за вярване!
- То и хептен не е за разправяне...
6
От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Щели да лишат синът от наследство, даже! Заслушах се малко повече... Ами да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.
16
- Скъпи, ще ме заведеш ли на цирк?
- Не моем... кой сака да те види, да дое дома...
5
- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Много ли прилича на мен?
- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...
8
Двама мъже пътуват в едно купе във влака.
Единият казва:
- Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците...
- Но аз нямам мустаци... - отговорил другия.
- Вие нямате, но жена ми има.
15
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
- Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко...
8