Майка ми е рускиня, а баща ми...
Майка ми е рускиня, а баща ми - юрист (евреинът)
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете, Вие от Радио Ереван, бихте ли ми обяснили какво е парадокс?
- Парадокс, уважаема, е евреин да ходи по улицата и да ръси пари, а арменец след него да ги събира и да му ги връща...
4
- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздуха е безплатен!
2
- Той какъв е по хороскоп, та има толкова много пари?
- Евреин.
3
- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздуха е безплатен!
1
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
5
Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите!
4
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!
1
Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са:
1. Живял е със семейството си до 33 години
2. Взел е професията на баща си
3. Мислел, че майка му е девсвена
3
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
4
Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене!
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
3
- Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин.
- Това пък откъде го измисли?
- Ами четох го в едно интервю на Моника Люински.
- Че тя пък, откъде знае?
- Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите...
4
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите и това си е!
0
Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей, ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай!... Сега ти! Разпери ръце... така... скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!
18
Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер.
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли, че никой няма да пита за евреите?
3
Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера ... кой ще победи ?
Евреите защото са домакини!
1