Татко, Тихият океан непрекъснато...
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно, д*йба?
- Добре... От какво е умряло Мъртво море?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво е ехо?
- Единственото нещо на което му стиска да отговаря на майка ти!
Майка се кара на сина двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен, като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата, влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.
Преди брака жените играят турски сериали. След брака само ги гледат.
- Тате, тате, може ли да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!
В чата:
- Скъпи, къде си?
- В леглото, не мога да заспя. А ти?
- Аз съм в бара, две маси зад теб, и гледам как ти мръснико се въртиш и не можеш да заспиш.
Един тривиален семеен диалог:
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, стига де, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че, прибирай се пеша...
- Мамо, той си тръгва!
- Да купи хляб.
- Но той си тръгва завинаги!
- Е, ще минем и без хляб.
- Вчера водих жената на Отело.
- Ооо, културно мероприятие?
- Не предупреждение.
Семеен живот - това е, когато въже купено за връзване при BDSM се използва за простиране на бельо.
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
- Въобще не мога да си намеря втората половинка!
- Ма ти нали си женен?
- Аз кво казвам - втората.
Син към баща си:
- Тате, а вие с мама имате ли поне нещо общо?
- Разбира се, сине, ти!
Жената наум:
- Е*ати оптимизма...
Аз към жена си:
- И когато казваш възрастта си, помни, че между теб и голямата ни дъщеря трябва да има поне 9 месеца разлика!
Млада булка, звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
- Майчееее, боядисах яйцата в синьо! Сега, колко минути да ги варя?!
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...
- Няма по-големи чудовища от електрото!