Полицай разпитва шофьор: - Карате...
Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко деколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами ку*ва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две кокошки си говорят.
- Твоите яйца от колко стотинки са?
- От 10, а твоите?
- От 12.
- Тая пък за две стотинки ще си разпори гъза.
0
- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
0
Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена. Жената:
- Оххх Киреее, к`ъв дълъг и твърд к*р имаш! И к`ва му е голяма главата!
Мъжът:
- Шшшш Пенке, налапала си скоростния лост ма!
2
Една женска мисъл попаднала в една мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!
0
- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често се*с, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на се*с хърка...
1
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
На екскурзия:
- А това е една от забележителностите на София! Господине, стига сте гледал към "Табу", аз не говоря за прос*итутките, а за сградата на Народното събрание!
- Хм, а има ли разлика?!
0
- Как се различава еротика от порнография?
- Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.
0
Въпрос до равина:
- За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибр*тор?
- Грях е само в случай, че вибр*торът изобразява необрязан член.
1
- Холмс! Вчера късно на двора ме изнасили един долен гаден брадат мръсник!
- Знам, Уотсън! И даже, че ви е харесало?
- По дяволите, Холмс! Но как се досетихте?
- ХА-ХА-ХА- залива се от смях Холмс, изваждайки от джоба си една брада.
1
- Вчера гледах някакво идиотско порно за с*кс-вампири. В общи линии те нападат и ти изсмукват всичко. Не кръвта.
- Какво? Не е лошо, не бих отказал...
- Дали? По сценарий после ти самия ставаш с*кс-вампир.
1
- Исак, жена ти е прос*итутка!
- Абе до вчера казваше, че е ку*ва!
- До вчера не ми искаше пари!
3
- Кои са трите най-лоши думи, които можеш да чуеш докато правиш с*кс?
- Скъпа прибрах се!
0
- По какво се различават пишката, х*я и уя?
- Пишката е не квалифицирана и не е еб*ла, х*я е квалифицирана пишка еб*ла малко, а уя от еб*не му се е изтрила първата буква.
0
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът /замечтано/:
- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...
Жената /мрачно/:
- Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната...
1