Комшията ми се похвали, че е спал...
Комшията ми се похвали, че е спал с всички жени от блока, без една. Жена ми веднага се сети,че е дебеланата от втория етаж...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Муцка, снощи влизам в тоалетната на бара и гледам на пода 20 лева.
- И к'во?
- Тъкмо се наведох да ги взема и усещам как ги заработвам...
14
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Как да ти кажа, обичам водка и прост*тутки. А с теб всичко е сериозно!
6
На първа среща. Момчето:
- Предлагам да убием с един куршум два заека. Отиваме на СПА - хем ще си починем, хем ще се изчукаме...
- Нямам нищо против да се изчукаме, обаче аз зайци няма да убивам...
9
Върви си бай Иван по селския мегдан и си свирука. Срещу него се задава Пена (най-хубавата мома в селото). Бай Иван като я видял и спрял да свирука, почнал да се кръсти. След като се разминали, на Пена надделяло женското любопитство, защо бай Иван се кръсти като я види?
- Бай Иване, мога ли да те питам нещо.
- Може, питай. Много ми е интересно, защо се кръстиш като ме видиш?
Бай Иван засукал мустак и се усмихнал.
- Пено, почвам да се кръстя, защото се моля на горния, да ми паднеш на долния, единия крак на едното рамо, другия крак на другото рамо!
12
- Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв с*кс!
- А зъболекарят ти какво каза?
23
С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент! Цяла нощ изкарах пред вратата... нямал съм направление!
22
Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в п*рно филмите какво ще стане ако ти отворя...
10
Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава:
- "Осми март е близко-близко, расти по-бързо моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало.
Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай моя п*шко в международния женски ден!"
9
Двама за пръв път заедно в леглото.
ТЯ:
- Преди да почнем, да ти кажа, че имам особеност. Ако почна да плача, ти не спирай!
ТОЙ:
- И аз да ти кажа, ако спра, не плачи!
8
Мъж към девойката си:
- Айде да праЙм 34,5...
- Какво е 34,5?
- Половината на 69...
- Е , искаш свирка?
11
Един въпрос ме мъчи,дали жената на гинеколога е ревнива?!
14
На времето ни тревожеха два въпроса! "Кой е виновен?" и "Какво да се прави?" Сега се добави и трети "За чий х*й?"
12
В "LIDL" на касата, добре облечена баба...
Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...
18
- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше, когато имаше стока. Сега е мавзолей.
22
Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче".
- Ехх! - казва втората.
- Моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство." - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"
17