На Иванчо му купили нов мотор...
На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
- Мале Иванчоо - рекла Марийка - сега както сме сами в тази плевняааа...
- Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
- А бе, както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
- Ама не се притеснявай, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
- А бе, ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане?
- Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас.
Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
- Марийке, да вземеш да слезеш, че като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
- Какво да си помислят Иванчо? Две п*тки на един мотор, какво има да му мислят!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да!
23
Яките пернишки батки не си правят чик*и - те си е*ат юмрука...
16
- Разликата между прост*тутката и депутата?
- Прост*тутката получава пари от клиента и изпълнява неговите прищевки.
Депутатът получава народни пари и изпълнява своите си прищевки...
16
След като свърши, той се обърна към стената и захърка, но на нея не и стана обидно, защото беше заспала още по време на с*кса.
11
Някъде из арабските страни. Харем. Жените готвят бунт, защото шахът взел да си пийва тайно и да не си изпълнява съпружеските задължения.Жените заплашват везира. Той стреснат ги изкарва навън, кара ги да се строят и да си вдигнат полите, след това хуква да търси шаха. А той идва блажено ухилен и залитащ, минавайки зад жените ги целува по дупетата и казва:
– Това е всичко, на което съм способен на тоя етап...
6
На чужда жена и служебна кола мераклиите са повече от китайците!
11
След като оправи сифона в банята, Киро тъкмо си тръгваше, когато пред него застана разголената му съседка. Той бе готов да и откаже, но се замисли:
- Кой съм аз, де*ба мама му, та да се противопоставям на сценаристите от немските филми?!
17
Франсоа живееше в Париж, на улица "Гран К*р". Той никога не разбра как така винаги му се отваряше парашута, когато някоя българка го попиташе къде възнамерява да я заведе тая вечер.
6
Феминистките от запада идват и дават акъл. Жената требе да седи
в трактор, за да оре и произвежда храна за децата си! Да седне в совалка и да покори космоса! А, на наша Пена и се седи на един голем к*р...
12
Пена:
- Нане, Нанеее, остарях! Вече не мога да свършвам!
- Да ти имам проблема, Пено, я не мо'а и да почна...
13
Между съседки:
- Миче, ти как разбираш коги твоя е бил по к*рви?
- Като ми замирише на твоя парфюм...
23
- Спа ли вече с жена ми?
- Не, никога не бих направил такова нещо.
- Глупак. Знаеш ли колко е по-добра от твоята.
13
За огромно съжаление, на Катя не и се получаваше целуването с език! Затова, на първа среща, за да не се изложи и се налагаше да... пра'й свирки!
12
- Тази нощ луната е прекрасна, като теб.
- 4 следобед е в момента.
- Виж, ако нямаш желание за с*кс ми кажи.
16
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
15