Пред един магазин в една бебешка...
Пред един магазин в една бебешка количка стояло едно дете, което само псувало.
- Да му е*а майката, ш*бана, мама отиде да ми вземе някакво ш*бано мляко от магазина, а аз сега съм съвсем сам и е голяма ш*бания и за капак - трябва да я чакам да се върне, да му е*а майката ш*бана.
Както си стояло детето в количката и си редяло псувня след псувня, покрай него минавал един човек. Той чул "попръжните" и се обърнал към детето:
- Ей, момче, ти не можеш да ходиш още, а псуваш като хамалин и каруцар. На колко години си?
- На 2. А ти на колко години си?
- На 62.
- А можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Е, щом можеш! Я ходи си е*и п*тката майна тогава.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя не обичаше ор*лния с*кс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата...
13
- Петров... - крещи ядосано шефът.
- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...
- Не мога, шефе... Възбуждам се...
27
Върви си Зайчето из гората и на силен глас крещи:
- Едно - Три! Едно - Три! Едно - Три!
Вижда го лъвът и го пита:
- А бе, Зайо... ти защо ми крещиш тука само: едно - три?
- Защото така съм се разгонил, че "две не виждам"...
13
Той просто ѝ предложи кафе, а видя в очите ѝ с*кс, гражданското, две деца, ипотека, три внука и чаша вода.
12
Ден 354 без с*кс:
- Счупих едно шише в супермаркета, само за да чуя как касиерката ми казва "Е, ми ще трябва да ти го хвана!"
16
Шотландско село, старейшината събира всички:
- Имам две лоши новини за вас. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.
- На него пък защо му е това? Той нали е гей?
- А това е втората лоша новина!
30
- Съседе, хайде да Ви помоля, малко по-тихо нощем, че това "Да, Кире... Искам още, Кире!" Взе да ми писва!
- Ама, аз се казвам Гошо!
12
Ако мъжкото на една мекица е "един мек", никога не си го поръчвайте...
9
Български девиз:
- Пием като смок, е*ем като бог и бием като... трифазен ток!
23
- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!
- Много се извинявам, мамо... но това е п*рно!
- Ее... не може всички да играем в Народния театър!
16
Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде...
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде...
- Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
- Да изчезваш от тука, мама ти да е*а к*рвенска!
20
Двама дядовци чакат на опашка пред лекарски кабинет.
По едно време, при доктора влиза някаква готина мадама и дълго време не излиза.
Единият дядо вика на другия:
- Я, погледни през ключалката, да видиш какво правят вътре толкова време!
Другият поглежда и казва:
- Ами, доколкото разбирам от медицина - е*ат се!
19
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, а жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено една от жените:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - отвръща му жената...
16
Момче и момиче лежат в леглото.
Той:
- Мисля, че това между нас не е любов...
Тя:
- Ами какво е?
Той:
- Ами, може би, лек флирт...
Тя бавничко повдигайки се на лакти го поглежда бясно:
- Два месеца в дупето, лек флирт?!
20