Да знаеш вчера какъв ужасен сън...
- Да знаеш вчера какъв ужасен сън сънувах!
- Какъв?
- Оказвам се на необитаем остров в компанията на Клаудия Шифър, Памела Андерсън и Дженифър Лопес!
- Супер сън! Какво му е ужасното?
- Аз бях Бритни Спиърс...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана.
- Лед с дупка!
Барманът с отвращене отговаря:
- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...
25
Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкова е романтично!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?
31
- А, бе, тате... Какво означава тоя израз: "ала-бала"?
- Как да ти обясня, сине... Представи си, че си на Малдивите. На приказно красив плаж...
- Чакай, бе! Това ли е "ала-бала"?
- Не, бе! Слушай ме внимателно!
По едно време имат няколко супер-готини мацки и ти се усмихват влюбено...
- Ама, това ли е "ала-бала"?
- Имай малко търпение, де! А ти ги качваш на собствената си яхта. Те се събличат чистак голи. И правите мега як с*кс!
- Тате, съвсем се обърках! Това ли е "ала-бала"?
- Не, сине! ВСИЧКО ДРУГО е "ала-бала"!
17
Сърцето на рибарят почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.
25
- Бил ли си някога доносник?
- Не, никога!
- Нищо, искам веднага да ми донесеш две шишета ракия и една щафета шпек-салам!
15
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж усещам, че някой си слага лапите на раменете ми. Ти разбираш ли... с цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, но не мога да спра да сера...
31
Истинският мъж - това е мъжът, който точно помни рождения ден на жената и никога не знае на колко години е.
Мъжът, който никога не помни рождения ден на жената, но знае на колко години е- това е съпругът и.
16
- Не мърдай! Това е обир! Давай бързо портфейла! И без глупости!
- Недей така, бе, братче! Хайде, на парите - майната им! Обаче, в къщи жена ми никога няма да повярва, че са ме обрали! И ще ми вдигне страхотен скандал!
- Ха! Ти, как я мислиш тая работа, бе, пич! А моята - дали ще повярва, че днес не съм обрал никого, а?
18
Комшийката през балкона:
- Ух, болят ме коленете.
- Ако беше чела книги, щяха да те болят очите!
14
- Подръж за малко...
- Сега какво да го правя този дюнер?
- Това е бебе бе идиот...!
21
- Слизате ли на следващата спирка?
- Не.
- Язък. Толкова хубава спирка!
19
- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- При олинклузив ти решаваш кога си сит...
19
Модерна тийнейджърка:
Нето - 48.0 кг...
С грим - 51.0 кг...
С дрехи - 51.120 кг...
22
- Сега не мога да разговарям. Имам 2%.
- Батерия?
- Желание!
19
Християнин се оплаква на Бог:
- Що бе боже - взех я ангелче - а ся - зъймя.
А неговия бог му отговаря:
- Ми аз ги правя ангелчета, а как ще си ги възпитате - ваша работа - свободна воля.
8