Жената трябва да може да прави...
Жената трябва да може да прави 70 неща - да мие чинии и 69.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем
0
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човекът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
1
Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг:
Американката: "Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!"
Французойката: "Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети."
Рускинята: "Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание!"
Украинката: "Тарасе, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана!"
1
Една специалистка отива на преглед при гинеколог след дълъг, тежък работен ден, без да се подмие. Качила се на магарето, разкрачила краката. На доктора чак му залютяло на очите от вонята. Нашата пита стеснително:
- Докторе, пръцка ми се. Може ли да пръцна?
- Пърди, пърди да глътна малко свеж въздух...
2
Банка. Пред касата опашка. Влиза бандит с маска и пистолет:
- Всички на пода, никой да не мърда! Всички изпълняват и треперят. Бандита минава зад касата и казва на касиерката:
- Лапай го!
Лапнала го тя - кво да прави. Върти фантастичен ми*ет! Изпразнил се той в устата й, сваля маската и казва:
- В къщи не можеш, в къщи много се притесняваш а, много те е срам, а..
1
Един ден дъщерята отишла при майка си и и казала:
- Майко, ще се развеждам!
- Защо така бе миличко, какво е станало. Досега се разбирахте добре с твоя мъж.
- Ами той напоследък все отзад иска да го правим.
- Е, какво толкова??
- Ама само отзад ме напъва вече 3 месеца.
- И какъв е проблемът? - зачудила се майката.
- Как какъв? Преди отзад бях като 10 стотинки, сега съм като 1 лев!
- Е ти сега за 90 стотинки проблем ли ще правиш?!
0
Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:
- Червена Шапчице, сваляй гащичките!
- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат.
2
Дядка към набор:
- Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
- Що бе?
- Ми на - в главата ку-ку, а от долу махало....
1
Двама глухонеми си говорят с жестове:
"Ей, защо ме псуваш бе??"
"Не бе, засърбяха ме т*шаците и ги почесах.."
0
Починала една жена и съответно се изправя пред Свети Петър и той както си му е редът започва да си пита:
- Кажи дъще алкохол пила ли си?
- Ами... не.
- А не си?! Ами пушила ли си, по купони ходила ли си, наркотици вземала ли си.
- Не как аз такива работи не съм правила.
- Кажи тогава дъще - на мъжът ти изневерява ли си?!
- Не как може, аз такива неща да правя?!
Мислил мислил Свети Петър, обърнал се към едно ангелче и му казал:
- Дай и един чифт крилца.
- Ангелче ли ще ме правите - попитала зарадвано жената.
- Не - ГЪСКА.
0
Мъж стои на центъра на града и сложил надпис:
"За гледане на пениса 5 лв."
Минавали жените, давали пари и с удивление възкликвали на мъжкото му достойнство. Една от тях се позаинтересувала:
- За гледане ясно 5 лв, ама за "работа" колко вземате?
- Охоо той ако можеше да върши работа щеше ли да проси тука!!!
0
Отишли мъж и жена в един ресторант на вечеря. Дошъл келнерът и жената почнала да поръчва:
-С винска пържола, черен хайвер, овчарска салата, пържени картофи, ролца по чешки, бутилка вино...
- А за мъжът ви?
- За него една салата от зеле!
Келнерът много се зачудил и не се стърпял да попита:
- Ама защо само една салата?
- Докато прави любов като заек, ще яде като заек!
0
Седят две лесб*йки в бара. Едната казва:
- Виж само! Каква мацка!... Какви гърди! Какви крака... Какво мълчиш?
- Не моа да говора, станал ми е езика!
8
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
0
Мутренски вариант на приказката Дядо и ряпа:
Дърпал дядото репата, дърпал, дърпал, дърпал и Репата излезнал и му счупил главата!
1