Разговор между колеги: - Някой...
Разговор между колеги:
- Някой има ли ножче?
- Не, ама имам това (показва макетен нож).
- Ама това е cutter, не е нож.
- Не е катър, макетен нож е!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
6
За истинския счетоводител годината има 10 месеца... без ДДС!
7
Питат известен татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли най-долу на корема му, да татуирам рецептата за мусака...
7
Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
9
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.
7
Строителна бригада ще вдига строителни материали на много висок строеж, за да не си крещят са им раздали радиостанции. Отдолу тъкмо са качили товара и току до тях нещо изтупурдява:
- Ей... Алоооууу... Какво изтървахте, ве?
Тишина.
- Какво падна, ве?
Пак тишина.
- А ве, мама ви тъпа, какво падна?
- Радиостанциятааааа...
8
Може би най-важният фактор, определящ как се чувстваме на работното място освен заплатата, е екипът, с който ни се налага да живеем по осем (или дори повече) часа на ден.
3
Десет минути преди края на работното време:
- Вярно ли е, че имате 200 модела различни дамски обувки?
- Да! - отговаря продавая-консултанта.
- Покажете ми ги всичките. Искам да ги премеря. Номерът ми е...
3
Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита!
6
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...
7
Млад лекар преглежда пациент.
- Извикали сте ме твърде късно! - казва той на съпругата.
- За съжаление, това вече е агония. Ръцете на вашия мъж са съвсем посинели... и трябва да се ампутират!
- Но, докторе! - възразила жената.
- Ръцете му са сини, защото той е бояджия!
- Слава богу! - облекчено въздъхва лекарят.
- Ако не беше бояджия, сега вече щеше да е покойник!
5
Български изобретател демонстрира новото си изобретение.
- Нашият колектив разработи система, която позволява да се разпознава всеки човек само по гласа му.
- А какво трябва да направя, за да ме идентифицира?
- Застанете пред микрофона. Изпънете гръб, съберете краката, дишайте дълбоко и издишайте... момент само да се зареди машината... Добре, а сега високо и ясно кажете името, презимето и фамилията си!
2
Адвокат на ищеца:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
12
Готвач заръчва на чирака си да приготви торта и да напише на нея "Честит рожден ден!"
След час минава да провери как младежът се е справил със задачата.
- Тортата е напълно готова! - казва гордо ученикът.
- Но да знаете какъв зор видях, докато я пъхна в пишещата машина...
7
Запознах се с един ветеринарен доктор...Изключително мил мъж, през цялото време докато бяхме на кафе ме чеса зад ушичките.
8