Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението...
- Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
- О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тъщата:
– Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче!
– Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро...
10
Тъща ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тук, но това не е най-страшното. Най-страшното е, че аз все още не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени вече 2 години и 8 месеца, и тя не живее тук.
13
Разговарят двама приятели.
Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че един бик подгони тъща ти?
Замисля се първия и отговаря:
- А-а-а, той я е подгонил, той да му мисли.
4
- Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си?
- Тъщата от първия миг беше против тази сватба.
14
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише "Чума в Судан".
12
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.
- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.
15
– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо...
9
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
25
- Жоре, пред блока на тъща ти е спряла катафалка... Може би е време да те поздравя?!
- Брато, в тоя блок са 300 апартамента... това е такава лотария...
12
Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише:
- Отвлякохме тъщата ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!!
10
Сменям добро настроение за две лоши. Тъщата идва на гости. Трябва да я посрещна подобаващо!
13
Жена към съпруга си:
- Иване, дадох дънките ти на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш.
- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
17
Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
17
Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.
12
Някакъв:
- Спим вечерта със жена ми, по едно време се чува зверски шум откъм кухнята... Капак някакъв се търкаля по плочките... Жена ми се събуди уплашено:
- Да му се не види! Пържолите не прибрах в хладилника... Котката сигурно ги е надушила.
Отиваме в коридора, котката сладко спи, а гледаме някакво привидение се изнася с бясна скорост към едната стая с пържоли в ръцете и омацана муцуна... Тъщата...
8