Типичните лъжи на мъжете: - Кълна...
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се…
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните й качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят си двама и виждат една жена да реве. Единия казва на другия:
- Това не е ли майката на Пешо. Защо реве така?
- Ти не знаеш ли? Уволнилия от работа и сега е безработна
- За какво са я уволнили?
- Еми пила на работа...
- Ами тя какво работи?
- В банката за сперма....
0
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?
1
- Какво е това "правене на любов"?
- Това прави вашата приятелка, докато вие просто я еб*те.
0
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
Абе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа - мъж!
- К`ъв си ти, бе?! К`во правиш тука?!
- Ами, ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
0
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен с*кс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...
0
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
0
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
- Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?
0
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?
- Бил Гейтс - работата преди удоволствието.
0
Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."
1
Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча прос*итутка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... Свършили работа... И си говорят:
- Моето момиче, ако знаех, че си девствена нямаше да те е*а! - казал дядото.
- А аз, ако знаех, че ще ти стане, щях да си сваля чорапогащника! - отговорило момичето.
0
Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера (злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!
4
Марийка:
- Господине, на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господинът:
- А ти, ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от г*за!
0
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
0
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!"
1
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
0