Рускиня пита в Била: - Извините...
Рускиня пита в Била:
- Извините, спички можна?
- Не... с'пичка не може, само с парички! и отговаря касиерката...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И ми написал той, че явно съм родена пр.н.е., каквото и да означава това...
- Е, преди началото на епидемията, какво друго?!
5
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня.
20
Съботна утрин , крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодила Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по-дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
- Гена, Гена, а коя палачинка да взема бе, жълтата или зелената?
12
- Защо сумистите се бръснат с крака?
- За да могат да ги различават от феминистките.
7
- Марийке, защо пак имаш забележка, че си разсеяна в час?
- Не можах да си спомня къде е Гибралтарския проток.
- Хм. Миналата седмица беше забравила Дарданелите. Кога ще се научиш да си подреждаш нещата?
8
БЪЛГАРСКА НАРОДНА МЪДРОСТ:
- "Насиненото око намалява видимостта, но разширява съзнанието!"
17
Тя беше толкова срамежлива, че като ядеше банан го ядеше хоризонтално и не гледаше никого в очите.
7
Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!
26
Колумб:
- Такааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
32
- Гоше, колко прави 5+5?
- 11...
- Хайде сега... извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
23
Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите парите?
11
- И как в тази криза, в тази карантина, ти успя да отвориш магазин!?
- Ейй с тоя кози крак...
14
Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол:
- Раждането…
- Първият с*кс…
- Последната вноска за ипотеката…
28
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса!
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме!
21
Един познат ме пита:
- Как си?
- Викам, всичко ми е - "ПРЕ."
Снощи ПРЕядох и ПРЕпих. Днес се ПРЕработих. Шефът ме ПРЕцака с допълнителна работа. В магазина ме ПРЕе*аха с рестото. И се прибрах като ПРЕбит... ама важното е, че ми е ПРЕз оная работа!
11