Запъхтян американски войник дотичва...
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини... топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не ви ли мъчат еротични сънища?
- Не докторе, само те ме радват!
13
Разговарят две:
- Ти намери ли си работа?
- Да. А ти?
- Неее.. Аз съм създадена за любов.
- То и такава професия има.
11
80% от българите чукали на дърво. А бе, на легло не е ли по удобно?
12
Съседката споделя:
- Реших с учебна цел да гледам испанско п*рно. Нещата вървят добре. Лексиката е елементарна, като за моето ниво. Ситуациите са разнообразни: диалог с преподавател, посещение на лекар, посрещане на водопроводчик вкъщи... Всички основни фрази ще науча.
8
Не си късайте нервите с бившите...! Скъсвайте от с*кс сегашните...!
13
- Кире, колко прави 5+5?
- 11...
- Хайде сега... извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
12
Ще помоля певицата да не си тресе гърдите пред мъжа ми. Парите са у мен.
18
Имам приятел, фризьор, с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе*ераст.
31
В хубаво време живеем. Ако не успееш да се ожениш, може да пробваш да се омъжиш...
10
Едно момиченце казало на майка си:
- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я...
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче, това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и и мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.
24
- Комшийке, хайде да се видим тази седмица, а?
- Не мога, неразположена съм. Другата?
- Питах я. И тя е неразположена...
14
Телевизионна игра.
Водещият:
- Въпрос "Как се нарича човек, който спи с мъж?"
- Пед*рас!!!
- Грешен отговор - "Жена е!"
16
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
25
Зъболекарите най мразят п*рно актриси. Като им кажат:
- "Изплюй!"
Tе си плюят върху гърдите...
10
Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката баня... - всички мъже са радостни и приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...
11