Един мъж си купил чисто нов мерцедес...
Един мъж си купил чисто нов мерцедес и си джитка по града, когато на светофар до него спира едно Юго. Тоя от Югото сваля прозореца и го пита:
- Имаш ли в тая кола телевизор?
- Имам.
- Имаш ли навигация?
- Имам.
- А имаш ли легло?
- Е легло нямам.
Присмял се ония от Югото, казал че той има и отминал. Нашият човек сън не го лови... след специална поръчка и няколко месеца без кола и той се сдобил с легло в мерцедеса. Тръгнал по града да търси Югото и го намерил на един паркинг. Слиза, гледа прозорците замъглени отвътре. Чука, чука и след няколко минути се сваля прозореца.
- Кво чукаш бе? Какво има?
- Ахаааа, имам си и аз легло вече в мерцедесаааа!
- А бе идиот, ти затова ли ме изкара изпод душа?
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...
10
Руските автомобили имат само един плюс - този на акумулатора!
14
При конфликт на пътя, ако жена е зад волана на колата, която може да купите, то може да и се провикнете "патко заспала!" Ако кара кола, която не можете да купите, си затваряйте устата, защото мъжът и е по-голяма мутра от вас и не си струва да си губите времето с тая к*рва.
5
Момиче и момче пътуват с висока скорост.
- Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.
Момичето пребледняло и притеснено.
- Кой свят, тоя или ония?
5
Смених "гласът" на GPS-ът ми с мъжки, защото ако не спазвах указанията, женският глас спираше да ми говори през цялото пътуване!
6
Разхождам се аз из гората и по едно време виждам кола, ама ей така в нищото. Гледам вратата отворена, ключовете на таблото, в колата приятна музика. Седнах затворих вратата, стана ми приятно и съм задрямал. Събуждам се, колата се движи сама. По едно време спря, а в колата надниква някакъв мъж.
- Ти кво прайш тука, бе?
- Ми пътувам.
- Къде бе, колата ми се повреди досега съм я бутал и вече съм си в гаража.
9
- А бе, вече половин час пием бира, а жена ти не се появява. Да не сте се скарали нещо?
– А не, ей сега ще дойде, още паркира...
8
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
15
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...
10
За Форд се черпи два пъти - когато го купиш и когато го продадеш!
14
В забутан американски малък град, в 2:00 посред нощ, на вратата на местното JP се чука...
- Док, колко ще вземеш за посещение във ферма на 15 мили от тук, сега, веднага.
- 50$.
- ОК док, да тръгваме...
Пристигат във фермата.
- Док ето ти 50$.
- Но къде е болният?
- Виж сега док, няма никакъв болен, просто нито едно такси не искаше да ме докара...
10
Чакам за годишен технически преглед на автомобила, а младежът пред мен получава команди от служителя в пункта:
- Пусни фарове! (Пуска фарове)...
- Пусни дълги! (Пуска дълги)...
- Пусни мигачи! (Пуска чистачките)...
- Не тия! Мъжките мигачи пусни!
4
Шефа ми пристигна с ново Порше на работа. Викам му:
- Яка кола.
Той каза:
- Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!
10
Разговор между пиян и таксиджия.
- Карай към вкъщи.
- По-конкретно?
- В хола!
6
Добре, че депутатите не се возят в метрото. Представяте ли си - кортежи, сирени, всеки със собствен влак?
12