Един тарикат бил с любовницата...
Един тарикат бил с любовницата си в леглото.
Внезапно, откъм външната врата се чул шум от отключване. Явно, съпругът-рогоносец се прибирал по-рано.
Нямало време за криене в гардероба или - на балкона! Така, че тарикатът се мушнал директно под леглото.
След малко в стаята влязъл мъжът на неверницата. И на свой ред почнал с*кс с нея.
Когато приключили, съпругът казал възхитено:
- Ех, мила... Каква п*тка имаш -да я сложи човек в златна рамка!
Оная му направила комплимент на свой ред:
- А пък ти, скъпи - какъв х*й имаш - да го сложи човек в златна рамка!
В това време, любовникът се размърдал отдолу и пружината на леглото изскърцала! Рогоносецът подскочил:
- Какво става тука, бе! Има ли някой под леглото?
А тарикатът се обадил с бодър глас:
- Рамкаджията идвааа!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пубера в парка. Край тях минава готина мацка.
Единият казал:
- Глей брато, к'ва готина п*тка!
Каката го чула и казала:
- За някой съм п*тка, ама за тебе съм ч*кия
45
- Братле, защо си толкова тъжен?! Нали отново се събрахте с бившата!?
- Абе, аз хубаво се върнах при нея, ама тя вече прави много по-хубави свирки.
18
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо
20
Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"
29
В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!
14
От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...
15
Карлсон, дето живее на покрива решил да изч*ка нещо чуждо. Отишъл при една кака, ама тя женена.
Пита го тя:
- Добре де, ама ако се върне мъжа ми, к'во правим?
- Нямаш грижи маце, директно скачам през прозореца...
- Абе, ние сме на петнайстия етаж, ве!?
- Аз съм Карлсон, маце... паля и отлитам!
Тъкмо се награбили и хоп! - чува се, как се отключва вратата.
Мацката го грабнала Карлсона и го хвърлила през прозореца!...
Мъжът и:
- Жена, кой е бил тука?
- Ми, никой...
- Ми, к'ви са тез гащи с перка на стола?
15
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...
21
Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...
23
Тя:
- Скъпи, толкова съм изпотена и възбудена, че където и да го мушнеш, ще влезе!
24
- Пено, да ти призная, когато правя *екс с теб мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с когото и да правя, все за теб мисля!
24
Семейство коне (малкото конче, бащата, дядото и прадядото) се разхождат. По едно време гледат в далечината стадо кобили.
Малкото конче (припряно):
- Тате, тате, айде да идем и да нае*ем една. Айде бе тате!!!
Бащата (гордо):
- Няма да идем и да нае*ем една. Ще идем и ще ги нае*ем всичките!
Дядото (още по-гордо):
- НЕ!!! Никъде няма да ходим! Те ще дойдат при нас!
Пра дядото (с изнемощял гласец):
- Те хубаво ще дойдат... Ама ще трябва и да ги е*ем...
15
- Пешо, що се връщаш пак пиян, бе? Не знам как още те търпя! Друга жена - вече да те е изгонила!
- Ми, к'во да направя, бе, мило! Всичките ми приятели са пиячи! А нали знаеш - с какъвто дружиш - такъв ставаш!
- Е, що не почнеш да дружиш с еб*чи, бе?!
16
Един джип пълен с борци спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?
22
В един публичен дом пристигнал претенциозен клиент:
- Искам прости*утка с огромни гърди и адски тясна п*чка!
Сводникът отговорил:
- Момент, да видя кои момичета са на смяна, че дойдох преди малко! А Вие, заповядайте в чакалнята при другите клиенти!
След няколко минути, сутеньорът се върнал усмихнат до ушите:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Елате в трета стая!
18