Двама глухонеми се срещат. Единия...
Двама глухонеми се срещат. Единия почва да се жалва, че не може да си купи презевативи. Другият му дава съвет какво да направи - да отиде в аптеката, да си извади оная работа и да я сложи на тезгяха, така аптекарят ще разбере и ще му даде.
На другия ден се срещнали и го попитал дали е купил? Не ??? Какво стана?
Ами направих каквото ми каза, извадих го, сложих парите, и тогава аптекаря извади неговия и го сложи на тезгяха. Неговия беше по-голям и взе парите...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче се запознало с хубава мацка. Всичко завършва с бурен с*кс. След това, той скача и обяснява, че страшно много бърза, бърка си в портфейла и взима една монета и я пъха в... на момичето.
Тя с удивление:
- Кво правиш бе? Защо така?
- Може и да не трябва, но много ми се иска да се върна пак на същото място още веднъж.
0
- Иване, ти след с*кс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
0
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Щото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
1
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи. - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.
0
Наскоро учени на Запад са създали хладилник с достъп до Интернет за поръчка на продукти. За съжаление машината сърфирала основно в порно-сайтове и поръчвала само краставици и банани.
2
Жена пита мъжа си, който е шеф, за неговата нова секретарка, той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент пет годишната им дъщеря, която си играела наблизом като чула, че става дума за кукла казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш легнала по гръб?
3
Отива един на сексолог и :
- Докторе, нещо не ми е наред. Не ми става!
- Доведете жена си!
Онзи довел жена си.
Докторът казал:
- Вие сега излезте!
Останал с жена му в кабинета и я накарал да се съблече. Поогледал я малко и я накарал да се облече и да извика мъжа си. Като дошъл му казал:
- Нищо Ви няма! И на мен не ми става от жена ви.
1
Двама алкохолици си говорят:
- Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия.
- Голяма работа! И на мен ми треперят! Вчера като пиках два пъти свърших.
0
Жена отива при доктора и се оплаква от хроническа умора.
Докторът я пита:
- Колко често правите с*кс?
- Три пъти седмично - понеделник,сряда и събота.
- Ами напърво време намалете на два пъти седмично - изключете сряда например.
- Не може докторе, това е единственият ден когто правя с*кс със съпруга си.
1
Цепката отстрани на полата означава: "може би".
Отзад: "върви след мен".
А отпред: "какво чакаш?!".
10
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!
3
Препълнен автобус.
Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...
2
- Госпожице, позволете да Ви изпратя.
- Добре, но ще ходите на пръсти, че нашите спят много леко.
0
Звъни телефона:
- Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне.
Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той:
- Грешка беше!
0
Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...
0