Неочаквано се върна от командировка...
Неочаквано се върна от командировка и реши: по-добре да стане суингър.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама:
- Започнах да и правя комплименти, а тя да ме шамароса.
- Нещо неприлично ли и каза?
- Аз си мълчах даже.
- Че какви комплименти си правил?
- С ръце.
0
- Поканил си на среща Кети? На мен ми се струва, че тя е ку*ва!
- И аз на това се надявам.
0
Мъж и жена правят с*кс. Жената в пълен екстаз:
- О-о-о! Скъпи, обичаш ли ме?
Няма отговор.
- О-о-о! Но скъпи, нали ме обичаш?
Мълчание.
- о-о-о! Скъпи! Кажи ми, че ме обичаш!
Мъжа(раздразнено)
- Що за навик имаш винаги да ме разсейваш, когато съм зает?
1
Алчният червей така се замота в ябълката, че се захапа за гъза.
0
- Защо мажеш члена ми с паста за зъби?
- Едновременно и зъбите ще си измия!
0
Съвет за дамите:
- Как да докарете мъж до истерия? Напишете му - "Какво ще кажеш за с*кс без обвързване?" А после добавете - "Извинявай, това не беше за теб!"
0
Мъж, гледайки п*рно филм, въздиша:
- И пак аз свърших по-рано!
1
(на английски звучи по-добре :)
Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита:
- Как се казвате? - при което шофьора отговаря:
- Чарлз, сър.
Шефа:
- Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как е Вашето?
- Пълното ми име е Чарлз Дарлинг, сър.
- Добре, карай, карай, Чарлз...
1
Изобретяването на пояса на верността е довело до появата на ми*ета.
0
Религията е като пениса.
Хубаво е да го имате.
Хубаво е да се гордеете с него.
Но моля ви не си го вейте публично.
И МОЛЯ ВИ не го тикайте в лицата на децата ни.
0
- Знаеш ли, Денке, ако аз бях на твое място, щях да си пусна...
0
След прекарана нощ в хотел посетител с дама слиза на рецепцията, за да върне ключа, администраторът вежливо пита:
- Как спахте при нас?
Мъжът кисело казва:
- Не много добре, нещо с леглото не беше наред.
- Бихте ли казали по-точно? Какво?
- Да, К...не ми стана!
0
Гинеколог среща на улицата своя пациентка:
- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви я виждал...
0
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да, отговаря аптекарката - ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.
0
В парка, на пейка седи „тургеневски тип” госпожица и с упоение чете Бунин. От храстите излиза скитник и сяда до нея. Вади от джоба си преполовена бутилка водка.
- Госпожице, искате ли да ви налея?
Тя ужасена му отказва.
След известно време, той вади от джоба си половин ябълка:
- Да ви почерпя ябълка?
Тя пак отказва.
След минута, скитникът замислено пита:
- Както разбирам, за ми*ет и дума не може да става?
1