Поручик Ржевски се кани да ходи...
Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? - го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кога ще излезеш на среща с мен?
- Когато стана на 18.
- А сега на колко си?
- 21.
30
Първа среща на живо. Ресторант... Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... поръчваме водка и пием, докато се харесаме!
22
- Искам да си Космосът ми, а аз да съм ти Гагарина...
- Да си ми първият?
- Мхм... ама, четох за нек'ви кучета преди него летели...
5
- Госпожице, искате ли да събудя жената във вас?
- Абе я първо си покажи будилника да го видя!
23
Тате, тате, как се появяват децата?
- В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да...
- Е, горе-долу е така... Ама да знаеш, че при хората трябва и голямо кандърдисване преди това...
14
Тя:
- Добре сте си вие мъжете, нямате цикъл.
Той. Услужливо:
- А искаш ли и ти да нямаш...
13
Бавен, чувствен танц. Тя страстно се притиска до партньора:
- Малко се вълнувам. Струва ми се, че деколтето ми е прекалено
дълбоко... Вие какво мислите?
Той надзърта в деколтето и казва предпазливо:
- Ее, честно казано... не. А вие косми ли имате на гърдите?
Тя кокетно се прави на ужасена:
- Какво говорите?! Разбира се, че не!
- Е, тогава наистина е малко дълбочко...
16
Първа среща.
Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той (за да я впечатли):
- Аз съм тиквеник.
12
Две разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И ти?
- Какво аз?... Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричката...
- А той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
18
- О, вие сте просто прелестна!
"Не е местен" - помисли си тя.
19
Пустиняк ухажва момиче:
- Видиш ли онова цвеке е там?
- Да!
- Епа иди го откини за тебе е...
20
Двама приятели си приказват за жените.
- Запознах се с прелестна девойка и искам да се оженя за нея.-казва единият.
- Ти първо разбери дали е девойка или не!
- Как да го разбера?
- Покани я вкъщи. Купи шампанско и бонбони. След като изпиете шампанското веднага я събори на леглото. Ако се разстрои значи още е девойка, а ако не... сам разбираш.
Срещат се отново след два дена и кандидатът казва:
- Направих всичко както ме посъветва.
- И?
- Няма съмнение, че е девойка. Толкова се разстрои, че сложи възглавницата вместо под главата си под дупето си.
14
- Сигурна ли си, че аз съм единственият мъж с който си пишеш!?
- Да, останалите вече си легнаха.
11
- Снощи бях много пияна. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не, нищо не сме правили.
- Ама и на теб не ти върви...
14
Застаряваща кифла решила да се направи на по-млада. Сложила си поличка до пъпа, прозрачна блузка без сутиен, а на лицето - две кила грим! После отишла при мъжа си и го попитала кокетно:
- Представи си, че с теб не се познаваме! И ти ме срещнеш на улицата с този външен вид! Колко би ми дал?
Той я огледал внимателно и отговорил:
- Максимум -20 кинта за пълна програма!
14