По какво се различават жените на...
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи ходих на чекръкчия! Никога мъж не ме е карал да викам така, само с два пръста!
6
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
22
1. Уред за кастриране на телета - ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора - ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. - КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет - СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса - АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта - КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите - ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра - БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората - КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА.
19
- Аз съм един индивид със сложен характер, пълен с тънки нюанси, които се изявяват от гледна точка на егоистична идиосинкразия, основана на една алтруистична природа.
- Да ти кажа честно, на пръв поглед приличаш на кретен!
9
Спуска се парашутист. Край него лети орел, маха му с крило и вика:
- Привет на танцьорите!
- Ей, гарго, аз не съм танцьор, а парашутист!
- Добре, умнико... долу има такива кактуси, че способностите ще ти се явят мигновено!
13
В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички видове.
- Добре, дайте ми един отрицателен.
12
Бащата на комара го пита:
- Как мина снощи?
- Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!
12
- А бе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
19
Чудесно е преди заплата да си направиш хубава шопинг терапия, след това заплатата ти се вижда огромна.
7
- Купих си страшно куче, от два километра ме надушва!
- И аз, време е да се изкъпеш.
8
Аптека в Добрич:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!
14
Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
- Оправи си малко косата!
17
- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пеша до пицарията!
16
- Господин Божинов, ще кръстят улица на Ваше име.
- Супер! И как ще се казва?
15
Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.
11