Една балерина се къпела в банята...
Една балерина се къпела в банята си. По някое време я прихванало да поупражни малко своята професия. И направила шпагат на плочките. Обаче, когато понечила да стане се оказало, че вагината и е образувала вакуум! Така, че танцьорката се оказала заклещена на пода! Повикала на помощ мъжа си. Той теглил, дърпал, но без никакъв резултат! Срам-не срам се обърнал за помощ към комшията. Двамата мъже дружно теглили, дърпали, но нищо не се получавало. Накрая, съседът подхвърлил:
- Ванка, нали знаеш, че по професия съм къртач? Ами, няма начин, брат! Ще трябва да къртим плочките! Отивам да си донеса оборудването!
Домакинът предложил плахо:
- А преди това, не можем ли да направим следното? Да хванем жена ми под мишниците и някак си да я приплъзнем към кухнята!
Комшията се учудил:
- Това пък - защо?
Съпругът на балерината свил рамене:
- Ами, просто - там плочките са по-евтини!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Боата станала прости*утка. По някое време, пред вратата и се появил Зайо Байо. Змията си казала доволно:
- Охо! Кетъринг!
Отворила широко уста и налапала дългоухия. Тъкмо да преглътне и се стреснала:
- Чакай малко, бе! Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним случая!
И го изплюла на пода.
Зайо Байо я погледнал развълнувано и казал с възхищение:
- Еха! Такава яка свирка досега не ми бяха правили!
19
Лято. По време на с*кс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
31
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли...
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли...
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те - ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени...
34
Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
- Кажи ми я и на мен. Тя как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин, преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1 -ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2 -ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х...
- Ами добре мила... Ами ако оная му работа сочи нагоре, какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!
18
- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пен*сът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
13
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
19
Срещат се две приятелки. Едната киха, кашля, а другата си е добре. Първата пита другата:
- Муцка, как се справяш в тези грипави времена?
- А, лесно, - казва другата. - Всяка сутрин правя свирка на мъжа си и гълтам. После цял ден гърлото ми е защитено.
- Сериозно ли ма муцка?
- Сериозно! - Опитай и ти.
След два три дни се срещат пак. Оная, кашлящата е съвсем добре.
- Браво муцка, как се оправи?
- Ами, послушах твоя съвет и резултатите са блестящи. Само където мъжът ти така и не повярва, че идеята е била твоя...
28
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...
17
С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
25
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелеее, к’во да права?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...
19
Млада актриса се допитва да по-опитна колежка:
- Предложиха ми първа роля. В сериял, но се чудя дали да приема? Ще ме еб*т още в първият епизод.
- Е голяма работа, мене ме еб*ха още на кастинга.
19
Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?
21
Един натегач влязъл в кабинета на шефа си, за да му се мазни. Там се натъкнал на неочаквана гледка. Заварил своя бос със смъкнати панталони. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът не се притеснил изобщо, а казал:
- Хайде, присъединявай се и ти!
Мазникът се опулил широко и не продумал нито дума!
Шефът настоял:
- Хайде, де! Няма проблеми! Ти си мой човек! Заслужи си го! Присъединявай се смело!
Натегачът попитал несигурно:
- Извинете, господине... Не разбрах добре! Да се присъединявам към... КОГО?
20
- Тате, к'во правиш на мама, бе?
- Сине, наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката, 'щото се изака в хола.
10
Семейна двойка отишла на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Жената се зачудила:
- А, бе, мъжо... какво значи това "бис"?
Оня обяснил:
- Искат спектакълът да се повтори! Желаят всичко отначало!
Съпрузите се прибрали вкъщи и си легнали. Съпругът опънал партньорката си набързо и се приготвил за сън. Оная завикала:
- Бис! Бис!
Той се направил на глух.
Жената отново подхванала:
- Бис! Бис!
Мъжът я погледнал кисело и и се троснал:
- Е, бис, бис, ама к*рът ми - не е артист!
8