Кораб значи,море,ма много море...
Кораб значи,море,ма много море в пъти..екипаж от 5-а души(ми ко ся, то малко кораб,ади стига сте зяли) И тез галфони 6 месеца в морето женска риба не видяли па камо ли мадама,абе обстановката шибано напрегната. Най - новият моряк се обърнал към капитана:
-Абе, шефе, даи да изчукаме нещо, направо фанах мазоли от тез чикии.
-Можи бе, що стиска дося ахмак такъв, ей го на готвача няма дерт(готвача дребно китаиче). Ша си платиш и готово.
-Ари стига бе,ма той дъли ша пусни?
-Абе, но проблеми, бе прънгач,500 долара и клатиш.
-Ко,а стига бе старши много бре,ми тоа поиче от наи-скъпата ку*ва излиза, що тъи?
-Ми ся, 200 долара за мен дет ша уредя работата, и по 150 за руснаците дет ша държат китаеца!(:
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прос*итутки си говорят :
-Гледай какви гладни години настанаха...вчера съм правила свирки само за коричка хляб!
Другата:
-Ти си добре...аз правих само,за да си сложа нещо в устата.
0
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
0
Коя жена как прави с*кс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още…
Контрольорката: Следващият, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама…
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!
2
Две момиченца се къпят под душа. Едната казва:
- Виж, колко косми вече има моята маймунка!
- А моята вече яде банани!
0
На донаборна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как ще го докажете?
- Съблечете се...
0
Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го попитал:
-Топла ли е водата?
-Топла е като ХУИ....
-Бягай, бягай..... да скоча по гьз.
0
Приятели от детските години...
Единият станал студент,а другия
влезнал в казарма.Студента пише пис-
мо на войника:
В университета всичко е перфектно.
Купони,заведения,всяка вечер различ-
но гадже,обаче вечер,като легна в
квартирата и гледам тавана...в ъгъла
паяк.Ти паяк ял ли си?
След седмица войникът му отговаря:
Тук в казармата всичко е перфектно.
Спорт сред природата,безплатни дрехи,
храна на корем,обаче вечер,като легна
в спалното и гледам тавана...в ъгъла
паяк.Ти паяк еб*л ли си?
0
Учителката дала домашна работа на
учениците да напишат съчинение, в кое-
то всички думи да започват с буквата
"К". На другия ден, след като препитала
този-онзи,стигнала до Иванчо. С голяма
неохота му дала думата. Иванчо зачита:
"Когато, куц Кольо клецаше, кака Кунка - кварталната к*рва, кака Кунка казаше: Кольо,Кольо, какъв к*р, като Кремиковски комин."
1
Иванчо бил на работа и оставил Мариика сама. Тя извикала любовника си и започнали бурно да се чукат. Нештеш ли Иванчо се прибрал по-рано,любовника чул скърцащата врата и избягал , а Марийка останала да лежи гола на леглото. Влиза Иванчо в стаята и озада4ен пита:
-Марийке що си гола ма?
-ТЯ: -Аммммм чакам те Иванчо.
-Ам що ти е мокра пу*ката ма?
-Тя: -АМММ плаче за теб Иванчо;
-Хммм ам що космите и са навътре ма?
-Тя: -........ам 6тот като плаче хълца
3
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с ц*ците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!
0
Млада двойка решават да пробват с*кс в колата в страни от магистралата. Точно в сюблимния момент един катаджия почуква на стъклото, осветява с фенерче купето и казва:
- Няма начин ще трябва да ви глобя. 10 лв. за господина и 30 лв. за госпожицата.
Мъжът:
- Е как така? Защо за гаджето ми тарифата е тройно по-голяма?
- Няма как господине. Нея вече за трети път я хващаме тази седмица за същото провинение тук.
0
Три прос*итутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа кли*ора”.
1
Mъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- От утре като правим с*кс ще ми плащаш.Ако го правим на земята 10 долара, ако е на леглото 50 долара, ако е на вън на природа заедно със шишчета 100долара.
Жената излиза и след час се прибира със сто долара, които показва на мъжа си. Мъжът казва , значи да паля колата и да отивам за шишчета, а жената му казва.
- Не, 10 пъти на земята.
1
Дошла една селянка в София и както си вървяла в един от кварталите от един блок паднал употребяван презерватив. Навела се тя нашата нали е любопитна какво е това и почнала да го разглежда с интерес. От третия етаж се показала една девойка и и подвикнала.
- Кво ма вие на село не се ли еб*те.
- Е*ем се, но не ги дерем.
0
10 мъже и 10 жени решават да направят гупов с*кс и казват так:
-Гасиме лампите и кой коя фане никои нема да се сърди!
-с*кса започва обаче се чува мъшки глас.
-тука нема ред бе братче ко става сега тука?
След 1 час палят лампите и питат кои е тоа дет вика че нема редед
-ЕПА НЕМА РЕД 3 ПЪТИ МЕ Е*АА, 2 МИ*ЕТА НАПРАИХ,а АЗ НИщО НЕ ЕБ*Х
0