Джеймс Камерън искал във филма...
Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов.
Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален.
Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден макаров. И спечелил.
1
Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
0
Двама старци седяли на една пейка и се оплаквали един на друг. Единия казал на другия:
- Имам склероза, паркенсон...
А другия го попитал какво няма, а той отговорил:
- Зъби нямам.
0
Две полуглухи баби си говорят:
- Ма да наеш Гицке, отивам на пазара на Римската стина и гледам едни моркови ма те такива дребни, спичулясани (показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат.
- Нищо Пено нищо, може да е добър по душа.
0
На един остров имало двама души.
Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:
- Хайде да играем на продавачи и купувачи.
- Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал:
- Я колко красив петел, за колко го продаваш?
- За един чувал злато.
- Много скъпо бе.
- Ами виж някъде ако има по-евтин.
0
- Келнер в супата ми има муха. Моля да я смените.
- Съжалявам, нямаме други мухи.
0
Едно време Денят на детето се отчиташе с "рисунки върху асфалта".
– Сега е невъзможно – няма здрав асфалт никъде.
0
- Защо Стоичков може да се държи като селянин?
- Защото Стоичков е институция !!
0
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0!
1
Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита:
- Кой си ти и защо си тук?
Вторият отговаря:
- Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика.
Първият пак пита:
- Как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми го каза. - отговаря вторият.
- Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо! - изкрещял първият.
0
В една лудница сервирали риба. Само един луд махнал костите.
Попитали го:
- Защо махна костите?
- На диета съм! - отговорил лудият.
0
В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
1
- Каква е разликата между лудия и неврастеника?
- Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.
0
Събрали се хусарите да играят на карти, а поручик Ржевски още го няма.
- Корнет! Вие да знаете къде е Ржевски?
- Поручикът каза, че ще закъснее с час, ако успее.
- А ако не успее?
- Ако не успее, ще дойде до десет минути...
0
Две врачки се срещат и едната казва на другата:
- Ти си добре. А аз как съм?
0