В магазин за мъжки обувки влязъл...
В магазин за мъжки обувки влязъл някакъв огромен тип. Той попитал:
- Имате ли мокасини 50 номер?
Младата и красива продавачка кимнала:
- Разбира се, господине! Тук предлагаме и нестандартни размери.
След което му донесла искания артикул. Мъжагата премерил мокасините. Останал доволен. Платил ги и се запътил към изхода.
Служителката се прокашляла:
- Прощавайте, господине! Може ли един личен въпрос!
Гигантът се обърнал с готовност:
- Да, разбира се!
Хубавицата се изчервила леко:
- Малко ми е неудобно, ама... Чувала съм, че мъжете, които носят големи обувки, имат също и големи... така, де - пениси! Та, с извинение - какви са размерите на Вашето мъжко достойнство?
Оня се замислил:
- Честно казано, не съм го мерил! Ама, така като гледам - не повече от десет сантиметра...
Продавачката ахнала:
- Стига, бе! Само толкова? Честно казано, никак не съм впечатлена. Приятелят ми носи обувки 43 номер. А неговият пенис е петнайсет сантиметра.
Огромният тип подхванал търпеливо:
- Госпожице, Вие ме прекъснахте рязко. И не ме оставихте да си довърша мисълта. Имах предвид, не повече от десет сантиметра... до земята!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По последни проучвания, за българина най-добър четириног приятел си остава... масата!
15
Съвет за мъжката половина:
У всяка жена "спи" гадина, глупачка, вещица, ангел, принцеса! Която разбудиш, тази и ще получиш!
13
Господи,
Дай ни сили да доядем, каквото остана,
смелост, да изхвърлим, това което се е развалило и мъдрост, да различим едното от другото!
25
Навън е такова време, че излизаш по тениска, срещаш някой с пуловер и се чудиш: кой от вас е идиот!?
20
- Скъпи, виж какво пише тук: "Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара"!
Съпругът:
- 5 МИЛИОНА ЗА ТОВА МАЛКО НЕЩО!!! Значи скъпа, ти можеш да вземеш най-малко 35 милиона...
12
В съда:
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
9
Нови изследвания показват, че хората вярват на всяка простотия, ако тя започва с думите: "Нови изследвания показват, че"...
26
В съда:
- Подсъдими! Обвинен сте в шарлатанство. Продавали сте елексир за вечна младост! Осъждан ли сте преди?
- Да, през 1765 и 1896г.
15
Подарих на жена ми книгата "Как да пестим пари"... Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.
11
Една от най-големите заблуди е, че немското е по-качествено от китайското. Ето - Берлинската стена падна, а китайската държи.
38
Детето пита баща си:
- Тате как един човек може да преуспее в живота?
- Трябва да бъдеш честен и умен.
- Как да бъда честен?
- Винаги да правиш това което си обещал.
- А тате как да стана умен?
- Като не обещаваш нищо на никого, сине.
20
В ресторант, сервитъорът:
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- А какво предлагате?
- Ами... Готвачът има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, телешки бут, агнешка главичка...
- Бах’ти изрода!
20
Гледа джебчия концерт за пиано:
- Ама че работа! Какви пръсти, а се занимава с глупости...
15
- Пази я.
- Защо?
- Защото си грозен и никоя няма да се излъже отново.
11
Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." На третия път като бръкнала един мъж до нея и казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."
9