Скачат двама парашутисти. По едно...
Скачат двама парашутисти. По едно време единия казва:
- Искаш ли ябълка?
- Давай.
Оня я изяжда докато си прави селфи и си мисли колко лайк-а ще събере. Първия:
- Искаш ли още една?
- Давай. А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?!
- На гърба си имаш цяла раница...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вашата дъщеря постоянно тича след момчетата!
- Но това е от възрастта.
- Да, ама не и с нож!
12
Двама пенсионери се оплакват един на друг:
- Наборе... наборе... остаряхме и се набръчкахме... нямам случай да се подстригвам и да не се порежа с машинката!
- Абе ти кво говориш бе... аз като се бръсна се разкрачвам широко... ама много широко!
- Що така?
- Ами да ми се опъне кожата на лицето!!!
6
- Мойта жена прави с*кс, все едно утре ще умре!
- А мойта, все едно вчера е умряла!
27
Разговор в Перник:
- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
19
Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа.
Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!
36
- Мамо, татко падна по стълбите.
- И какво каза?
- Майка да пропусна ли?
- Да.
- Ами мълчаливо падна.
20
Оптимистът паднал от покрива на един небостъргач. Докато летял надолу се провикнал към някакъв прозорец:
- Прощавайте! Кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и шестия, господине!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!
15
- Дедо, как сакаш да те погребем?
- Умрел, че кат ви знам кви сте изроде...
33
- Господин капитан, обядът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме и после ще има за всички!
12
- Алоо... сержант Иванов на телефона, попаднахме на масов, сериен убиец, тука има към трийсет трупа... господин полковник, пратете помощ може да е опасен тоя човек ако... ало...!
- Иванов вярно ли говориш... трийсет трупа... кръв има ли?
- Няма, всичко е почистил тая гадина... колегата му сложи белезници!
- Той там ли е... дайте да говоря с него! Ало... ей... не буйствай ей... ще влезеш в затвора до живот... чуваш ли ме... а...?
- Да чувам господин полковник ама нищо не съм направил. ВАШИТЕ КОЛЕГИ НАХЛУХА В МОРГАТА... ТОВА Е...!
-
17
- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
11
Спасител на плаж на морето:
- Лодка 99, върнете се към брега! Лодка 99, върнете се съм брега!
Колегата му го сбутва:
- Абе, на целия плаж има общо 70 лодки.
Първият спасител:
- Ама... Лодка 66, да нямате някакъв проблем?
18
Папагал поръчва по телефона две цистерни дизел. Собственикът му се ядосва и го заковава за стената с два пирона, до разпятието.
Папагалът пита Христос:
- За какво висиш тук?
Христос отвръща:
- За хулиганство в древен Рим!
Папагалът възкликва:
- Мале, а аз за две цистерни дизел, кой знае колко време ще ме държат!
8
- Мамо, мамо, може ли и аз да скоча с бънджи?
- В никакъв случай! Животът ти започна, заради скъсана гума, но не трябва да свършва пак по тази причина!
9
- Какви бяха последните му думи?
- Пено, излизай вече от морето! Стига си я осолявала тази сланина.
20